Cultura general

Todo el mundo conoce esa frase de " hay dos tipos de personas, los que saben/pueden/tienen/son capaces de *introduzca aquí el texto deseado* y los que no"
¿Quién no ha dividido en dos grupos la población mundial? Eso es algo sano, es algo estimulante, siempre y cuando no digas esto:

"Hay dos tipos de personas: Los que deben morir y los que pueden vivir" (Muy propia de Hitler y allegados)

O bien

"Hay dos tipos de personas: Los que tienen que morir y los que hay que matar" (Que se puede aplicar a cualquiera que de el perfil de psicópata)

Mientras no caigas en la violencia extrema, en la muerte y el genocidio, vas bien.
Así que no se sientan ustedes culpables por catalogar, etiquetar y dividir de manera arbitraria.
Yo lo hago.
Sé que no es consuelo, pero... voy a compartir mi inmensa sabiduría con todos ustedes, damas y caballeros; niños y niñas; personas humanas y no humanas; miembros y miembras; amigos y amigas; grandes y pequeños, frikis y más frikis aun... (ya vale, ¿no?)

He aquí mi clasificación:

1.

Los que saben mantener ordenada la carpeta:

Son entes extraordinariamente raros que representan 1 de cada 200.000 estudiantes de cualquier nivel. Se caracterizan por llevar la carpeta impoluta, sin un papel fuera de su sitio, sin una mísera hoja traspapelada, sin un triste roto ni un triste doblez accidental en cualquier folio (guardado con mimo en un forro que envasa el papel en atmósfera protectora) y por supuesto, sin un tachón, porque lo pasan a limpio everry single day. Y además... estos seres consiguen mantener cerrada la carpeta no importa la cantidad de material que contenga.
Puede llevar los Episodios Nacionales fotocopiados a una cara y en verso que siempre, y digo siempre, mantendrán perfectamente cerrado el archivador sin el menor signo de presión o esfuerzo.
En resumen, gente ordenada

... Y los que no:

Yo. Yo pertenezco al multitudinario grupo que comienza con la intención de pertenecer al selecto grupo de la gente organizada y en cuanto saca dos hojas es físicamente incapaz de buscar el separador y guardarlo en su apartado correspondiente. Por pereza. Por la omnipotente, omnipresente y ubicua (amo esa palabra) pereza que se cierne sobre nuestras almas pecadoras y... *cof cof* . Pues eso, que a las dos semanas de haber empezado el curso la carpeta no cierra y encima sobresalen los cuatro folios que llevas porque lo de meterlos en forros también requiere un esfuerzo supremo que no estamos dispuestos a soportar. Eso conduce a la inexorable pérdida de material de estudio y a la consiguiente crisis de nervios, que a su vez de llevará a prometerte pasarte al otro bando y ser ordenado. Y como mientes como un bellaco, terminas por asumir que irás al infierno, tendrás que pedir apuntes y entrarás de nuevo en el bucle.

2.

Los que son capaces de aguantarse la risa/reirse con discreción:

Entes superiores que tras presenciar una idiotez enorme, una caída tonta, una metida de pata ajena de las dimensiones del Sistema Solar son capaces de mantener la cara de poker y, como mucho, carraspear y evitar que se les note el cachondeo. Da igual lo gracioso que sea o lo mucho que se rían a su alrededor, poseen la habilidad de apagar su cerebro porque tienen horchata en las venas y así se libran de cualquier comentario posterior referido a su crueldad tras el episodio bochornoso.
Posiblemente, tras alejarse de la zona del desastre hagan comentarios o incluso, los hagan en plena zona cero pero sin que se les note. Su gran poder es escurrir el bulto y hacer que se rían los demás aun más fuerte. Ellos, como seres superiores, solo se rien mentalmente.

...Y los que no:

Una servidora. Me giro, me aparto, me agacho o me tapo la boca, pero me descojono automáticamente. Todos procuramos que no se nos note de huir. Todos los seres humanos, que al igual que yo, tienen la malicia puesta en un resorte que salta a la mínima, somos víctimas potenciales de los del primer grupo ya que nos necesitan para que exterioricemos sus sentimientos. Y vaya si lo hacemos. A veces incluso, competimos contra ellos. A nosotros nos llaman "crueles" pero ellos son los verdaderos agitadores.
Hay diversos grados dentro de este grupo y los que realmente se ríen y señalan son conocidos como "Los Nelson" o "los cabronazos insensibles". La mayoría pertenecemos a niveles más cívicos.

3.

Los que gritan al hablar por teléfono:

Son personas que poseen esa característica de abuela con móvil. Es un caso frecuente entre las personas de la tercera edad y entre algunos hombres (generalmente padres de familia). Muchas veces tu padre te dice que no grites y después solo hay que verle cuando pilla el teléfono. Su modus operandi es hablar a un volumen razonable hasta que les suena el móvil:

-Claro, porque no estoy de acuerdo con la política intervencionista de... *ring-ring*... Disculpa, el móvil... SI, DIME, ¿QUÉ PASA?...¿CÓMO TE VA?

Son gente que, o bien está poco familiarizada con las nuevas tecnologías en general o tiene poca confianza en los satélites.
Como apunte cabe añadir que todos aquellos que gritan por el teléfono también suelen gritar a los extranjeros. Al ver que no les entienden en el tono normal... les chillan.

Y los que no:

El resto de la población mundial, que no grita ni aun cuando no hay cobertura. Vamos, la gente normal.

4.

Los que vocalizan cuando hablan:

Personas que, en su intrínseco deseo de comunicarse con los demás, tratan de enviar de forma clara el mensaje. Incluso soportaron a los logopedas en su más tierna infancia (odiaba a mi logopeda... ¬¬). Son gente con las que el proceso comunivativo fluye fácilmente.

Los que no:

Los demás idiotas que te hablan en un dialecto desconocido y encima se encabronan cuando les dices que no les entiendes. Es un fenómeno cada vez más frecuente entre los señores, señoras, señoritos y señoritas que llaman por teléfono para venderte la promoción de turno.

-Nahtarde, 'quí YonatanPere de Teleónicad'spaña, ¿taríauté interesá'n nuehtra promosióh de'enticincomil megah con velosidá y llamáh grati?
-...
-¿Ta'uhté ai?
-No hablo muy bien el zulú.

5.

Los que llevan el móvil y lo escuchan cuando suena:

La gente que lo lleva en vibración o con sonido o por lo menos lo mira de vez en cuando aun que sea para ver la hora. Es decir, los que tienen el teléfono para algo más que para adornar. Y normalmente los que suelen llamar a los individuos que tienen el teléfono para nada.

Y los que no:

Tienen el teléfono de última generación, super cojonudo... pero lo apagan o lo llevan en silencio en el fondo del bolso y pasan de él... y jamás lo cogen cuando lo necesitan.
Son malas personas que deberían pagar contigo el dinero que pierdes después de escuchar el contestador por vigésimo quinta vez



Y creo que está bien por hoy.
Admitimos cualquier aportación, que el saber no ocupa lugar.