miércoles, 26 de mayo de 2010

Como en casa, en ningún sitio.

He llegado a ese punto de la vida de toda criatura esclava de los libros de texto, en el que tiene que replantearse hasta los pilares más básicos sobre los que ahora se tambalea su credibilidad como estudiante.
Tengo menos de dos semanas por delante para estar en mi casa, concretamente en mi habitación... y he de pasarlas estudiando. Y cuesta. Cuesta muchísimo. Sé que no queda nada para tener que ir a examinarme de Selectividad. Pero por otro lado veo esa fecha tan lejana y abstracta en el espacio y en el tiempo que está por venir, que me da aun más palo sentarme a estudiar. Pero lo he hecho. De verdad de la buena. He mirado ya casi a fondo la Literatura y la Química va al 20%. Me he sentado a estudiar. Todo el puñetero día de hoy.
Pero eso no es lo que me tiene asombrada, patidifusa y anonadada.

Es que es la primera vez en mi vida en la que mi madre, criatura diabólicamente pesada por excelencia, me tiene que pedir que DEJE DE ESTUDIAR.

*Un escalofrío recorre la espina dorsal de las pobres almas vertebradas que leen esto*

Sí, señores, así es. Mi madre ha entrado en la habitación, me ha mirado fijamente a mis ojos miopes y me ha dicho:

-Mira a ver si terminas, que voy a rebozar las berenjenas y quiero que me ayudes.

Yo, con lágrimas en los ojos, he pensado que vaya mierda de invitación. Me habría entusiasmado muchísimo más que me hubiese llamado para comérmelas directamente. Pero en mi hogar son todos muy artesanales y valoran el proceso de elaboración de las cosas. Por eso rara vez terminamos nada.
Me da verdadero pánico que mi madre piense que ya estoy casi de vacaciones. Porque si ella se lo cree... ¿cómo no voy a hacerlo yo, sangre de su sangre?
Porque si encima de que me tiro todo el día en casa, mi madre me pone a jugar a las cocinitas o a limpiar como la Cenicienta... me va a desviar de mi verdadero y único objetivo:



Tricotarme a Robert Downey Jr/ Hugh Jackman/ Leonardo Dicaprio/macizo al azar en repetidas ocasiones y luego reincidir *Ay omá*



¡¡¡No, no, eso no!!! Bueno, sí, pero no... mi verdadero objetivo es:



Aprobar la P.A.U y mantener mi media decente


Porque vamos... es duro estudiar seis libros de 300 páginas en cualquier estado vital, existencial, espiritual o de la materia, pero si contando ya con el ordenador, la tele, la música a toda pastilla, los vecinos imbéciles, el hermanomoscacojonera y el solecito... encima viene la autoridad del hogar, el César de los 90 metros cuadrados en los que habito y me arrastra al reverso tenebroso de la Fuerza... me parece que lo llevo negro xDD
Y encima creo que mañana va a preparar canelones.

Si es que yo solo funciono con presión. Quisiera ser un gaaaaaas .... en condiciones normales de presión y temperatura... quisiera ser un gaaaas ... extremadamente compresible...



La Química me está matando.

viernes, 21 de mayo de 2010

Hay una carta para ti (II)

Este tema para mí, ES PERSONAL, maldita sea xD
La carta de hoy va dedicada a...




Los que hablan y te tocan o agreden en el proceso.




Amigo sobón:

Durante ese maravilloso y milagroso proceso por el cual usted crecía en el vientre materno, la providencia y un correcto proceso de gestación, hicieron posible que llegase al mundo dotado de un par de órganos prénsiles situados en el extremo de los antebrazos.
El objeto de esta misiva es comunicarle que está empleándo dichos órganos de manera incorrecta.
Dentro del amplísimo abanico de movimientos y funciones disponibles, usted abusa de determinadas licencias que pueden acarrearle problemas sociales o incluso poner en peligro su integridad física y la de los que están a su alrededor (Uy mira, como el tabaco). El hecho de que usted gesticule o apostille su relato con gestos, entra dentro de las funciones típicas y resulta ilustrativo y enriquecedor para la conversación. Sin embargo, tocar al interlocutor en exceso puede ser malinterpretado y puede suponer un problema.
Por eso, aprovecho (y disculpará usted mi osadía) para hacerle un pequeño tutorial para que vaya puliendo y corrigiendo esa desagradable costumbre.

-Procure no utilizar a su interlocutor de marioneta. Puede darse el caso en el que usted, arrastrado por la pasión y de manera inconsciente, reproduzca la pelea de la película de Steven Segal que vio la noche anterior... azotando y golpeando al ser humano más cercano. Cómprese unos muñecos en la juguetería más cercana y llévelos consigo para evitar daños humanos. Ya que usted es físicamente incapaz de comunicarse sin necesidad de montar un circo, por lo menos prepárese una buena adaptación con los muñecos.

-Si considera que el oyente no presta la atención que usted considera necesaria, no será necesario que aplique su técnica ninja de los golpecitos en el hombro. Puede ser usted demandado por daños y perjuicios tras una conversación de un cuarto de hora. Las dislocaciones de hombro son dolorosas y su interlocutor podría guardarle rencor. Utilice otros métodos. Invéntese algo extravagante o adorne un poco la historia. Si necesita agredir a los que le escuchan, posiblemente todo lo que esté contando sea un petardo infumable.

-En caso de que se vea en una situación especial que da más margen al contacto físico, como por ejemplo un reencuentro, no abuse. Un abrazo o un apretón de manos entran dentro de los estándares normales. Las palmaditas el la espalda, los cachetes en las mejillas o los pellizquitos en los brazos ajenos... SOBRAN. El afecto se puede demostrar de múltiples maneras, si está interesado en abandonar esa feísima costumbre, podemos enviarle una colección de tarjetas con "smileys" para manifestar sus estados de ánimo sin necesidad de avasallar a nadie. Si, por el contrario, no se encuentra en disposición de dejar de hacer el canelo, enviaremos a sus víctimas una colección de correas para detenerle en caso de que entre en éxtasis sobón.

-Los niños, son seres humanos. La acción de espachurrarles la cara en el intento de darles un beso, les resulta invasiva y produce una sensación de rechazo. Puede parecer increíble dado el aspecto rechoncho y blandito de las criaturas, pero tampoco toleran los pellizcos en las mejillas. Eso provoca una pérdida acelerada de colágeno en la piel de los infantes que con los años tendrán que corregir con cien mil cremas cosméticas que usted tendrá que pagar de su bolsillo. Preocupada como estoy por su economía, le pediría que no tentase a esas pequeñas bestias a vengarse.

Sin nada más que añadir y esperando que mi carta haya hecho mella en usted y haya decidido aprender a hablar a otras personas como los seres humanos... me despido.


Atentamente, Gy.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Yo y mi circunstancia

Ya he comentado lo mucho, muchísimo que me congratula llevar razón, pero es que hoy, la he llevado demasiadas veces y necesito regodearme.
Pero bueno, concretamente voy a hablar de un comportamiento muy curioso que he ido observando. Voy a ponerme en situación:

Llego, discuto y tengo razón, porque molo. Veni, vidi, vici, ya se sabe

¿Y qué hace el que no tiene razón?
Pone morritos y dice:

-Bueno, pero otra vez serás tú quien se equivoque.

O la variante:

-Bueno, me he equivocado, pero lo he argumentado bien.

¡JÁ!
De puta madre lo has argumentado. Lo has argumentado tan bien que llevo yo razón.
Si discutes sobre algo que no tiene una respuesta concreta como... de Filosofía, pues vale. Argumentas, dices que para eso hay mil opiniones válidas y quedas como un señor.

Pero vamos, si te preguntan por el número de muertos en un libro, o estás discutiendo la diferencia entre césped natural y el artificial o alguien confunde la guerra de Irak con la del Golfo, o te dicen que una medusa no es un ser vivo... puede argumentar lo que le salga de las zonas genitales correspondientes, que no va a llevar razón^^

Yo de pequeña estaba empecinada en que el torneo de Wimbeldon se celebraba en Nueva Zelanda porque me sonaba parecido a la capital, Wellington.
Como excusa está genial, pero como argumento es una mierda como un piano de cola.
Solamente me equivoqué unas cuantas decenas de miles de kilómetros. Solamente me fui a las antípodas. Yupi.


Mi madre es muy de ese estilo. Se ve que le gusta tanto llevar razón como a mí, pero ella es de las de "yo lo interpreto así"
Lo hace hasta buscando en el diccionario:

-¡Ay!, pues a mí no me suena que sea esto. Yo lo interpreto de otra forma.



¡No! El coche no es mío... me lo han prestao

Y se queda con su interpretación.
¡Madrecita mía de mi alma, de mi corazón y de mis entrepaños! ¡Ser que me dio la vida! ¡Madre que me parió! ¡Lo estás buscando en el diccionario actualizado de la Realísima Academia de la Lengua Española. Estás poniendo tu interpretación por delante de la de unos tíos con sillones con letras que "limpian, fijan y dan esplendor"... ¡Estás llevándole la contraria, entre otros, a Arturo Pérez Reverte! Que tiene una mala leche que da gusto verle.

Eso es como... competir con un elfo para ver quién bebe más cerveza.

A veces, la gente, también discute cosas que no tiene por qué discutir.

-¡Pues Stalin mató a más gente que Hitler y nadie dice nada!

Hombre, ya lo estás diciendo tú. ¿Le damos un pin a Stalin? ¿Le ponemos un podio, le traemos a tres alemanas en bragas para que le den un trofeito con su botellaca de champagne?

Incluso en cosas que son así POR FUERZA, sale alguno que discrepa. Verídico.

-La penicilina es un moho.
-No estoy de acuerdo.

¿Hola? No es cuestión de que tú estés conforme o no. Es lo que es. Y en las clases de Química y Biología hay escenas de estas a patadas, encima muy solemnes ellos. En Mates no, porque ninguno nos enteramos de una mierda.
Pero vamos a ver... en serio, al menos hay que equivocarse con un poco de dignidad. Como yo, que cuando me dijeron lo de Wimbeldon me marché a llorar... se me cayó un mito... *snif*
¿Qué es eso de decir "ya te tocará"?
Que no llevas razóoon , no busques consuelo en un improbable futuro xD
Dime que llevo razón y encima, haces bien al prójimo, en este caso a la prójima
Que hay que ver qué feo es el rencor... y el mal perder que tienen algunos *jijijiji*

La vida es así, no la he inventado yo.
Que la fuerza os acompañe xD

lunes, 17 de mayo de 2010

La evolución.

Soy la prima mayor de muchas primas más pequeñas que yo, y eso da pie a experimentar numerosas manifestaciones marianas, situaciones estúpidas, ridículas o escalofriantes.

Un día dos de ellas se sentaron conmigo a contarme sus múltiples cotilleos, que eran muchísimo más jugosos e interesantes que los que yo tenía a su edad. Realmente las niñas piensan más deprisa que yo y no sé ni cómo, la conversación derivó en esto:

-¡Pues he visto la peli de Tiana y el Sapo!

-¡Y yo!

-¿Ah, sí? ¿Os gustó?

-¡A mí no! No era princesa y encima no era rubia...

-¡Pues a mí sí, cantaba muy bien y era muy trabajadora!

-¿Y habéis visto más películas?

-¡De dibujos animados las hemos visto todas!

-¿Os gusta Aladdín?

-No. No es guapo, es un ladrón. *Gy fulmina con la mirada*

-¡Pero es muy bueno!

-¿Y Pocahontas?

-¡¡¡TAMPOCO ES RUBIA!!! Pero John Smith es muy guapo *cejas*

-Claro... como es rubio natural...


-¡Pero es muy inteligente y muy guapa!

-El vestido que lleva es horroroso

-Eso es verdad

-¡Pues no es verdad!

-Ya veo que sois tal para cual... ¿Y "El jorobado de Notre Dame" os gusta?

-¡No! A todos los chicos de la peli les gusta Esmeralda y no es rubia ni es princesa. Yo tengo más novios que ella.

-Pues a mí me gusta, ayuda a la gente que lo necesita *pone pucheritos*

-*No voy a preguntar por Mulán porque me huelo la respuesta ¬¬*¿Y "La Bella y la Bestia"?

-No sé cómo le podía gustar la Bestia... seguro que era un tío con dinero.

-Era un principe, hija mía.

-Pues ya está, seguro que tenía dinero.

-¡No es verdad, es amor verdadero!

-No quiero muerte a estas horas de la tarde. Vamos a cambiar de tema... ¿qué queréis ser de mayores?

-Yo ama de casa. Y quiero casarme y tener muchos hijos con un chico guapo, alto y que tenga mucho, mucho dinero para que no me falte de nada.

-¡Ah, yo también!

- Qué bonito es que estéis de acuerdo en algo.


Me encanta que las futuras generaciones vengan cargadas de grandes proyectos de futuro.

Entre la que quiere que todas las princesas sean Paris Hilton y la otra que posee una grandes y sólidas convicciones... al final va a ser mentira eso de que España va bien. Lo que son los fallos de interpretación... miren ustedes.

Creo que necesito una lobotomía.

sábado, 15 de mayo de 2010

Pensar para reciclar.

A mí, como ente maligno que soy, me gusta ayudar a mi madre cuando cocina. Pero el proceso se ha ido complicando de un tiempo a esta parte. A parte de cocinar (con los terribles riesgos que implica), empantanar la cocina, limpiarla y fregar... tienes que separar todo lo que sobra para reciclar.

Deberían facilitarnos la tarea, por favor. ¿Cuáles son los límites mínimos oficiales para considerarse ecológicamente responsable?
Os voy a ilustrar:



Mi cocina. 18:34 pm

-Hija, ve echando esto a la basura *señala torre de elementos potencialmente reciclables del tamaño del Empire State*

Una vez he cogido la carretilla, me aproximo a lo que antes era la terraza de mi cocina, y ahora es un campo sembrado de bolsas de colores.

-El bote de los guisantes es de cristal, pero la etiquetita es de papel. Lo separo. (Separar para reciclar) El cartón a su bolsa... las mondas de las patatas a su bolsa de residuos orgánicos... ¡Uy, mira! El periódico de ayer... a papel...

Y el proceso de reciclaje, parece que fluye plácida y cómodamente produciéndote una satisfacción por el trabajo bien hecho. Por lo tanto, yo, inocente, manifesté mi alegría:

-¡Sufre mamón, que Marta tiene un marcapasos que le hace retorcerse entre polvos pica-pica y si me devuelves a mi chica, te animo el corazón! *Uy, coño, que vienen los de la SGAE *

Pero la felicidad, es breve. Comienzas a tener dudas.

-Los tetrabick llevan cartón y plástico... ¿los desmonto?. Los yogures de José Coronado deben tener tanta fibra que impregnan al plástico ¿Separo productos en una centrifugadora de laboratorio?. El papel de plata... es papel para envolver bocadillos, pero está formado por aluminio que es un metal no ferroso utilizado en la industria aeroespacial... ¿dónde coño lo meto? ¿residuos especiales o papel? Y si tengo un CD que me parece una mierda ¿dónde lo echo? ¿En el de residuos orgánicos? ¡¡¡MALDITA SEA!!! ¿Si se rompe una jarra de cerámica o barro cómo la reciclo?¡¡¡MAMÁ!!! ¡Tus cremas van al contenedor de plomo, residuos radiactivos, a ver si te enteras! ¿Hay que lavar los frascos de vidrio para eliminar la sustancia orgánica? ¿A quién puñetas se le ocurrió ponér una ventanita de plástico a los sobres del banco? Los huesos contienen menos materia orgánica que la grasa del filete... ¿tengo que subdividir la bolsa de residuos orgánicos?
¿El papel de cocina manchado dónde va? ¿Papel u orgánicos? ¿Manchado de qué? ¡Necesito un análisis completo de eso, llama a Gil Grissom!

Es entonces cuando mi madre, asombrada me mira y me dice:

-Hija mía de mi corazón, me estás dejando locker ¿eres imbécil o es que no te di el pecho?


No, es que nos piden reciclar, pero no son específicos.

Manda huevos. Qué desconsiderados.

jueves, 13 de mayo de 2010

Hay una carta para ti (I)

Este, como blog de categoría que es, tiene que tener alguna sección. Y yo, no voy a permitir lo contrario. Con todos ustedes, "Hay una carta para ti"

Hoy...

Los que critican otros doblajes en YouTube


Estimado comentarista "yutubero":

Sé que ahora, mientras lees esto que te escribo, debes estar enfrascado en algun interesantísimo debate diciendo que tú le pones voz a "Loquendo" o insultando a alguien o, simplemente, mirando un video que te parece penoso para luego comentarlo y decir que todo aquel que vea eso y le guste es un orangután palurdo.
No quisiera, House me libre, robarte ni una décima de segundo de ese tiempo que tú, tan concienzudamente malgastas en cosas infructuosas.
Pero tengo que decirte que lo nuestro es imposible.
Sobre todo, cuando a parte de participar en todas esas peleitas llenas de brabuconadas... te dedicas a hacer observaciones sobre el doblaje de los videos, no sin antes, mentar a la madre que parió al tío que colgó el video.
Me siento obligada a decirte que a todos nos importa una mierda tu opinión.
Y que si no quieres escuchar el "español latino" tan célebre o ese "español de España" (Que fíjate tú qué gilipollez más gilipollezca... puestos a redundar) simplemente tienes que cambiar de video y meterte las manitas en el culo antes de ponerte a criticar cosas que no tienen nada de criticable. Asúmelo. Existen más acentos de los que tu reducida mente es capaz de procesar.

Sí, lo sé, mi amor. Sé que no puedes evitar llenar el YouTube con tus clases breves de Historia contándonos a todos el mal que hicieron los españoles en América y tampoco puedes dejar pasar la oportunidad de decir que gracias a los españoles, los nativos bajaron de los árboles.
Pero creo que es necesario que sepas que a todos nos importa una mierda si opinas que los españoles son unos "gallegos pelotudos" o si crees que Sudamérica está llena de "sudacas de los huevos"
Si no te gusta el acento del video, te vas a la mierda y te jodes. ¿Acaso vas a buscar una canción de los Rolling Stones y les pones a parir porque "esos viejos cabrones no cantan en tu idioma"?
Por supuesto que no, querido. Solo un "click" del ratón y no tendrás que soportar la tortura de escuchar doblajes que no sean los de tu país.
Por eso, creo que deberías seguir los designios divinos y fingir que eres una persona normal e intentar comentar con un poquito de criterio y de respeto.

Agradecería muchísimo que, si lees esto, te ciñas a comentar el contenido del video y te guardes tus opiniones personales para quien le importe, si es que existe alguien así.

Sin ningún tipo de cariño y con el ferviente deseo de que te enteres de una puñetera vez de que estás haciendo el ridículo:


Una servidora

miércoles, 5 de mayo de 2010

Can we forget my vices, get back to my virtues?

Hay gente que no tiene abuela.
De verdad de la buena.
¿Cómo puede ser que haya gente con tanto amor propio dentro de ellos mismos?
En serio, se aman y no lo disimulan, unos egocéntricos de manual... ¡Qué indignante! Me cabrea muchísimo que siempre vayan hablando de lo bien que realizan sus compras, de lo mucho que molan y de lo muchísimo que les debe el mundo. Hay gente que, sin duda, no sabe mirar más allá de su ombligo y no se molestan en ocultarlo.
La palabra "humildad" les es ajena y son más guapos, más altos, más malos que nadie, pero eso, por supuesto, les da un encanto irresistible que se convierte en una de sus múltiples virtudes que eclipsan al resto de los mortales.

Y yo con un nueve en el examen de David Hume. (Deivid Jium para los que llevan mal la pronunciación en el lenguaje de Shespir)
Siendo la única que ha contestado correctamente la pregunta más rebuscada del examen de Literatura.
Y la única que saca buena nota en Biología.
La que mejor se escaquea de salir a la pizarra.
Yo, que me compré 10 pintauñas de los buenos por dos euros y merezco una efigie por ello.
Yo, que molo más que nadie.
Que pronto gobernaré el mundo gracias a mi mente preclara y privilegiada.
Una servidora es la más encantadora de la mitad izquierda del universo, la más ingeniosa, y la más malvada después de Mami *...

Y resulta que tengo DOS abuelas
Aunque igual no me miman bastante, ¿quién sabe?
De ahí surge mi derroche de humildad y modestia.



PD: Un beso grande a todas las abuelas del mundo por ser tan adorables *_*

*Que no quiero morir aun Mami, para que veas que te tengo en cuenta xD