martes, 27 de julio de 2010

Sé lo que estás haciendo este verano

El verano, a parte de servir para sudar, es el momento ideal para ambientar películas de terror adolescente.
Pero una vez más, la realidad supera la ficción.

Yo quería comprar un bikini... Muchas historias de terror empiezan así...
Sí, una prenda de esas que enseña tó y tapa lo justo, lo típico de estas fechas.
Pero lo que nadie nos cuenta es que... a parte de existir una enorme desproporción en la relación "cantidad de producto" y "precio"... tenemos que contar con que el esfuerzo invertido en encontrar el bikini adecuado es inversamente proporcional al uso que daremos al producto.
En cristiano:
Que para ser tres cachos pequeños de tela, te cobran un huevo y medio y que encima de costar horrores encontrar el que te gusta, lo vas a usar bastante poco porque el verano ES CORTO.

Pues eso, que me desvío, decía que yo quería comprar un bikini. Pero no lo he comprado.
Después de sobrevivir al calor y a los sudores, no me gasté un triste céntimo.
Pero no es porque yo sea rara.
No, claro, qué va.
Lo que pasa es que el mundo conspira contra mí.

Yo seguí un proceso lógico la mar de sencillo:

Paso 1:Localizar objetivo.
Paso 2:Seleccionar mi talla.
Paso 3:Probármelo
Paso 4:Comprar.

Son cuatro pasos cómodos, sencillos, rápidos, fáciles y para toda la familia, porque ODIO tener que ir a comprar ropa si no voy a piñón fijo.
El caso es que no pierdo tiempo y empiezo a mirar y cumplo a la perfección con el paso 1. Veo los que más me gustan y me dirijo presta y veloz a ejecutar el segundo paso... y entonces suceden dos cosas:

: Solo quedan tallas para niñas de 12 años o mujeres que usan talla de niña de 12 años o para Ramona la Pechugona

: Hay talla para la parte de abajo pero no para la parte de arriba.

Eso nos hace retroceder de nuevo al paso uno y fijar nuevos objetivos.
En el caso de que se logre superar el paso dos, queda próbárselo.
Y ahí damos de lado los cuatro pasos lógicos citados anteriormente y entramos en el mundo de la estética. Debate filosófico al canto, tócate los cojones.


Lógica: 0 - Estética: 1
¡Outch!


Vas con decisión a los probadores que parecen saunas suecas y te pruebas el producto.
Aquí también suceden dos cosas:

La primera: Lo que sea que te hayas probado saca a reculir un defecto que POR SUPUESTO, no tenías antes.

*Mode debate interno on*
-Me hace el culo raro.
-No es el pantalón, eres tú. Concretamente esa parte de tu anatomía.
-Esta camiseta me hace gorda.
-Es una camiseta, no un cirujano de Corporación Dermoestética
-No sé, no me convence.
-¡POR EL AMOR DE DIOS, CÓMPRATELO DE UNA VEZ, LA ROPA NO TIENE LA CULPA DE QUE NO SEAS CHARLIZE THERON!

Y lo segundo: Como aquí cada uno pone las tallas como le sale de los cojones, lo que creías que era de tu talla te queda muy grande o muy pequeño. Esto es lo que se conoce como "retroceso al paso 1 y 2 de la Lógica"

A mí me pasó una mezcla de ambas.



¿Conclusión?
Que si logras llegar al paso 4 y adquieres el producto, deberían darte un trofeo, champagne y dos tíos (o tías) que te abaniquen.


Y si llegas a comprarlo sin tener que retroceder ningun paso, se cuenta que bajan los tres arcángeles con trompetas y un coro celestial subidos en el carro de Manolo Escobar y te bailan el "papichulo" de camino a la salida.

Eso tengo que verlo yo.
I'll be back!

jueves, 22 de julio de 2010

Inquietudes estivales.

Gente que lee esto y aun no sabe por qué, hoy os voy a pedir un intensísimo, arduo y extremo trabajo intelectual:



¿Qué tienen que ver...






M-Clan...









...Matt Wertz...









...y John Cobra?









En que los tres han utilizado mi nombre para hacer canciones que ni siquiera me gustan.


Ya no sé cual de las tres quiero que la gente cante cada vez que me presento.
Hay que joderse con la creatividad ajena. O con la sonoridad de mi nombre. O las dos cosas

sábado, 17 de julio de 2010

Series de mis amores.

Tooodo el mundo hace listas de las series que ha visto, ve o piensa ver. O de las series más horrorosas que se ha echado a la cara o de las mejores; de las que más le han enganchado o de las que no lo hacen tanto.
Yo no me voy a quedar atrás, que algo tengo que hacer para no aburrirme, coñoya.


House M.D




Esto viene ya de largo.
He visto capítulos adelantados en inglés sin subtítulos, en inglés con subtítulos, en español en Cuatro, en V.O.S.E en Fox... Los he visto todos varias veces ya.
Amo la serie y amo el personaje. Y a Wilson. Y a Foreman. Y a Cuddy. Y a Trece. Y a Chase.
Taub es interesante, con buenísimos puntos. Kutner estará siempre en mi memoria... pero lo que JAMÁS, JAMÁS le perdonaré a esta serie será la muerte de Amber "zorra implacable" Volakis.
¿Cómo pudo David Shore asesinar vilmente al personaje femenino más genial de la serie y de la historia? ¿Cómo fue capaz de dejarnos solamente una triste temporada para ver en todo su esplendor semejante genio y figura? Yo quiero ser como Amber de mayor. Punto.
Pero por lo demás, aun con la estructura repetitiva de los capítulos, a mí me enganchó cosa mala desde el principio.
A pesar de la enorme, potentísima y carismática luz cegadora que desprende Gregory House por cada uno de sus poros... los secundarios son interesantísimos, cada uno con una historia y que da pie a debates (Chase y su... desliz diagnóstico, Trece y su enfermedad, Taub y la infidelidad, Foreman y él mismo XDDD). Y esa es una de las muchas cosas que me gusta de la serie.
Otra cosa que me encanta es que nos hayan dejado descansar de escuchar las moñeces de la doctora Cameron, que lo único que hacía era encabronarme. Ahora dicen que volverá, pero a quién le importa. Si alguien vio cómo terminó la última temporada sabe a qué me refiero.
*_* Qué vicio, madre mía.


Bones


Booth y Brenan son absoluta y completamente adorables. Salvo cuando se trata de enrollarse y hacerse pareja formal DE UNA PUÑETERA VEZ.
En serio, qué cabestros que son, a veces me dan ganas de golpear algo reiteradamente para liberar mi frustración. Me encanta la química que tienen los actores y los personajes que interpretan, cómo se meten el uno con el otro y los casos que resuelven.
En este caso, los secundarios también son chachis, Hodgins el que más.
A los guionistas se les va un poco la olla, pero bueno, yo se lo puedo perdonar. Sobre todo si en los casos el cuerpo está irreconocible, muy descompuesto y hacen planos extremadamente desagradables para tenerme entretenida y cagarme en su padre.
Estoy irremediablemente enganchada. No hay nada que pueda hacer.



Cómo conocí a vuestra madre


Este merece mención especial a pesar de que no la sigo asiduamente. Veo algunos capítulos sueltos y me descojono con todos. Son ese tipo de series en las que hay un claro favorito pero sin los demás que bailan a su alrededor no habría nada que hacer.
Les amarás a todos y te descojonarás con todos. Garantizado.
They are legen...-wait for it-... dary!



Caso abierto




La protagonista me cae como una patada en el culo, pero realmente no sé decir por qué. Siempre tiene cara de haba y los demás tampoco son demasiado impresionantes, pero los casos son interesantes y si te va la marcha puedes jugar a ver si lo adivinas antes que nadie. Además, me gusta la tontería esa de "antes" y "después".
Además, eso de resolver casos de hace 25 años, a parte de reafirmar la lentitud de la justicia pues te hace confiar un poco en eso de que el tiempo pone a cada uno en su sitio.
Está bien para pasar un rato.


Supernatural
Que le den por saco a la portada oficial... OJO AL DATO:





¡Síiiii! ¡He caído! ¡He caído! *se fustiga* pensaba que jamás de los jamases vería una serie solamente por dos motivos. Y esta la veo solo por uno y medio: Jensen Ackles a tiempo completo y el tal Jared Padalecki cuando se descamisa.
Bueno, realmente la cosa empezó así. Ahora hasta me intereso por la trama del capítulo y estoy metida en la historia. Me gusta la relación que tienen, es como vernos a mi hermano y a mí xDDDDD
Además, me río, tienen puntos muy buenos, pero en este caso, prefiero MIL VECES verla en inglés que en español. Más que nada por eso de "disfrutar aprendiendo" *risita maligna*
Además, les ves en la portada y luego no son ni la mitad de machotes. Bueno, a ratos sí xDDDD
Pero bueno, ahí está la gracia. Uno es un miedica y el otro un torpe. Gente de confianza, como tiene que ser.


Castle

No la he visto, pero la quiero ver. ¿Es recomendable?


Dexter


Joder, amé tantísimo el principio de esa serie... y realmente no puedo amar el resto porque le perdí la pista, el horario y carecía de tiempo para buscarla, pero intuyo que debe seguir igual de bien que como empezó. En serio, no había visto otra serie tan molona. El personaje principal (que es dios en verso) y el poli negro que no sé cómo se llama diciendo todo el día "motherfucker"... hacían la serie más chachi de los últimos tiempos xDDD
Volveré a verla, lo juro por la cajita de muestras de Dexter Morgan.
No apta para gente sensible.


True Blood


Leí el primer libro y no me disgustó en absoluto, pero la serie no fui capaz de seguirla. A parte de que cada dos fotogramas sale Jason teniendo sexo salvaje con alguna incauta... me rallé con los horarios. Y no es que tenga nada en contra de las escenas de sexo. Es que me aburre que sea tan gratuito y tan seguido XDDDD ¿no trabaja ese muchacho? ¿No duerme? ¿no come?
Además, me parece una injusticia. Él ahí con doce por semana y su hermana la lerda virgen. En serio, Sookie terminó por caerme mal, mucha tontería es lo que tiene la muchacha. Pero bueno, por lo menos aquí los vampiros parecen algo más peligrosos que los de Crepúsculo.
Bill Compton necesita solo una mano para descabezar al aquelarre Cullen. Y Eric solamente tiene que mirarles para que se prendiesen fuego a sí mismo con Edward a la cabeza.
Y aun con esas tampoco dan mucho miedo. Háganse ustedes a la idea.


El internado



En serio... ¿pero qué coño quieren hacer los guionistas? ¿Perdidos dos?
Yo abandoné en la primera mitad de la primera temporada, ahí es nada. Mi señora madre se ha enganchado y he descubierto que hay nazis, pasadizos ocultos, experimentaciones chungas, embarazos sospechosos y demás paridas. A parte de que uno de los jovenzuelos de 30 años que hace de adolescente está empezando a chochear por tomar una medicina para noséqué.
Necesito un croquis para entender esta serie.
Me agota psicológicamente xD



Los protegidos




¿Hay alguien más mono que esos dos enanos? Carlitos y Lucía *_* y eso que a mí los niños no me gustan ¿eh? pero vamos, es que hablan esos niños y todo el mundo se calla y escucha lo que tengan que decir, hombreya.
¿Y la casita? ¡Exijo una casa así pero ya! ¿Dónde se compra eso? ¿Habéis visto las cortinas? xDDDD
Es extraño... pero en esta serie creo que es la única en la que ninguno de los protagonistas me cae mal. El mundo estallará en breve. O mejor, en la próxima temporada joderán la serie (que va bien) y así odiaré a alguien y el mundo se salvará.



Y hasta aquí mi lista. Admito recomendaciones xD

jueves, 15 de julio de 2010

Protocolos, convenciones y otras cagadas.

Estoy hasta las narices de tener que escuchar lecciones de cómo hacer cosas.
No me refiero a "matar está feo", "robar te puede dar un problema" o "agredir violentamente a otrosa puede acarrearte problemas legales".
Me refiero a esas normas idiotas para ser políticamente correcto en vez de ceñirse exclusivamente a las que son verdaderamente importantes.

Ahora resulta que coger mal los cubiertos te convierte en Tarzán de los monos.
Discúlpenme ustedes, protocolarios y amigos, yo cojo en cuchillo con la mano que me sale de los ovarios porque es con la que más cómoda me manejo.

"El tenedor se coje con la mano derecha cuando no usas cuchillo, eso lo sabe todo el mundo"

Si está muy bien saberlo, lo que pasa es que no me da la gana hacerlo.

"Niña, el cuchillo a la derecha, que ya te vale"

¿Y por qué no se va usted a cagar a la vía? El día que el Rey me invite a la Zarzuela a comer seguiré cogiendo el cuchillo con la izquierda, y si tiene cojones, que me diga algo.

Es que ahora resulta que los zurdos no tienen derechos. O que los diestros que tenemos habilidad con la izquierda tampoco los tenemos.
Es que vamos a ver, yo sé lo importante, lo que es básico y de sentido común para la gente con un mínimo de educación:
Los cubiertos, cuando se dan a otra persona, se tienen que dar con el mango apuntando a esa persona, no hay que sorber la sopa ni poner el codo en toda la mesa, ni escupir en el plato...
No sé, cosas normales, pero no esto:

"Cuando estamos en la mesa y queremos hacer una pausa los cubiertos deben reposar en el plato y no, sobre el mantel o la servilleta. Se deben colocar en ángulo de 45º, el tenedor con las púas hacia abajo y el cuchillo con el filo hacia adentro."

Y con un triple salto mortal y una tabla de ibéricos, no te jode.
¿Qué hacemos? ¿Le pedimos al camarero o al anfitrión que nos de un transportador de ángulos?

Y otra parida que se estila mucho es eso de no vaciar por completo el plato para no parecer ansiosa.
Qué soberana, rotunda y gigantesca MEMEZ.
Si me gusta lo que hay... pues rebaño con pan, como se ha hecho toda la vida a menos que fueses una dama en la época victoriana. Que hay que joderse, tantas tías gritando por la igualdad y resulta que no se terminan el platito para no parecer esto o aquello.

Y hablando de las de la igualdad... ¿qué es eso de que un hombre tiene que cederle el paso a una mujer? ¿Dónde puñetas viene eso escrito?
Por esa regla de tres, una mujer debe cederle paso a las personas mayores y niños... y un niño debe dar paso prioritario a una embarazada... y un hombre en silla de ruedas debe dejar pasar a la embarazada porque es una mujer y un niño en proceso, y como él no puede andar, pero tiene cromosoma XY, se jode y espera. O no, quizá no... ¿qué hacemos? ¡Protocolo, ven, ayúdanos! ¡Que vivan las ecuaciones!

Pues no, señorEs y señorAs, uno cede el paso a la persona más cercana ya sea mujer u hombre.
Por que yo cedo el paso a las personas mayores . PERSONAS. Ni hombres ni mujeres, personas.

"¡Ah, no, señor! De eso nada, usted tiene testículos, a la cola, majo"

¿Eso qué es? Resulta que ahora todo es por sistema y la gente se empeña en hacer normas estúpidas en vez de aplicar las que harían un poquito más cómoda la vida.

Hay mujeres que quieren que les cedan el paso por ser lo que son... pero llevan al niño al borde de la acera para que si un coche derrapa se le lleve con mayor comodidad.
Olé sus cojo... perdón, sus trompas de Falopio, señora.
O esas señoras que detestan que sus maridos griten viendo el fútbol, pero están encantadas de la vida cuando, en un semáforo asoman media cabeza y todo el carrito de bebé al tráfico.

Por que gritar en otra ordinariez, que lo sepan. Si se grita dentro de contexto, gritar es lo más sano y coherente del mundo. Yo estoy viendo un partido, hacen falta a mi equipo y me dirijo al árbitro en el tono más soez que se me ocurre; si estoy en un concierto, grito hasta desgañitarme... y si me gritan, grito yo más. Fin del asunto. Pero en el parque bien que gritan a sus "Johnatan", "Kevin" y "Joshua".
A ver si ahora vamos a ser todos Audrey Hepburn.

Y todos esos que cogen el cuchillo con la derecha, pero tiran litronas en el parque, son unos gilipollas integrales de manual. Los que ponen los cubiertos en ángulo llano, agudo obtuso o haciendo ondas según la situación, pero te empujan al salir del metro y ni se giran a disculparse, son unos payasos que se creen más de lo que son por memorizar una norma tonta en vez de permitir que las normas básicas de educación calasen en su dura moyera.
Y todos los que encajan en las normas ridículas estas pero después aparcan en los pasos de cebra o sacuden los manteles por la ventana en hora punta ... son unos MALEDUCADOS.

Por favor, gente, take it easy... la vida es mucho más sencilla.

Pero claro, para algunos, el que utiliza la copa de vino para beber agua y va ocupando la acera entera con sus amiguetes obstruyendo el paso, es un claro ejemplo de pérdida de respeto a la hora de comer en la mesa, porque a ver que te parece tener que soportar ese líquiro inodoro, incoloro e insípido en una copa específicamente fabricada para contener vino. Lo que hay que ver.

Porque ser aseado, respetuoso y no ir haciendo ruido con la música dentro del autobús o el metro, al parecer no vale tanto como creíamos si no lo acompañamos con esos exquisitísimos modales en la

Y claro, yo que rebaño el plato y uso la izquierda cuando no es... carezco de educación a pesar de dejar salir a la gente del vagón antes de entrar, de llevar a los niños par la parte interior de la acera y por pedir disculpas y saludar cuando se presenta la ocasión.

Pues eso, que me voy a la selva con mis amigos los gorilas. Igual ellos saben lo realmente importante.

martes, 13 de julio de 2010

"Espartanos, ¿cuál es vuestro oficio?"

Iker Casillas, Raúl Albiol, Gerard Piqué, Carlos Marchena, Carles Puyol, Andrés Iniesta, David Villa, Xavi Hernández, Fernando Torres, Cesc Fábregas, Joan Capdevila, Victor Valdés, Juan Mata, Xavi Alonso, Sergio Ramos, Sergio Busquets, Álvaro Arbeloa, Pedro Rodríguez, Fernando Llorente, Javi Martínez, David Silva, Jesús Navas y, cómo no, Pepe Reina.

Ese gran discurso, el célebre "uno a uno" de Reina... está grabado en mi cámara para la posteridad. Porque les tengo cariño y me han hecho pasar un mes guay de fútbol a tope. Ese único deporte que me gusta.
Y han ganado, y yo estuve ahí. Y en unos cuantos años, diré que estuve ahí, que bailé, grité, canté el repertorio completo de canciones futboleras, que me destrocé los pies y que me reí hasta morir. Qué experiencia.
También diré que vi el "Puyolazo", el gol de Iniesta y los cinco de Villa. Contaré que ganamos a un equipo sucio, desesperado y tramposo; envidioso por no poder pararnos. Y me acordaré de las rojas que debieron haber habido en el bando de los tulipanes y no hubo. Y de lo GRANDES y EDUCADOS que fueron los alemanes.
Y diré también que todos los demás equipos se encomendaron a una defensa feroz que no permitía hacer juego. Ilusos.
También diré que el árbitro era primo hermano de Tinkiwinki el Teletubbie y no fue capaz de identificar placajes y patadas de kárate como juego peligroso y tampoco las obstrucciones y las faltas al respeto que sufrieron nuestros chicos.
Y por supuesto, diré, que aun que desconfié de ellos en un momento dado (y pagué mi correspondiente penitencia), sí estaba absolutamente convencida de que íbamos a ganar a los Holandeses, simplemente por costumbre histórica.

¡Viva este equipo
y nuestra estrella encima
del escudo!
Hay que ver el cariño que les he cogido a esos veintitres...

Ya solo puedo decir una cosa...


-¡Camarero!
-¿Qué?
-¡¡¡CAMARERO!!!
-¿¿¿QUÉ???
-¡Una de champiñones!
-¡¡¡CHAMPIÑOOONES, CHAMPIÑOOONES, OE-OE-OE!!!

viernes, 9 de julio de 2010

Los protectores.

La vida, efectivamente, es una tómbola.
No hay nada más que ver la revista Forbes. Los hay que podrían empapelar la fachada del Escorial con billetes y después estamos los que no podemos ni irnos un fin de semana a la playa.

Porque a mí que no me vendan la moto. ¿Qué es eso de que el dinero no da la felicidad?
La sabiduría popular disiente: No la da, la compra hecha.

¿Que a qué viene esto? A que, echando cuentas con mis diarios y mi madre... llevo desde el año 2000 sin moverme de Madrid en verano.
¿Me puede decir alguien en qué año comenzó el bombo este de la crisis?
Llevo casi una década quedándome con mi familia de Rodríguez, protegiendo la capital mientras todo el mundo se va a chapotear con las olas.
Porque esa es otra.
Todo el puto mundo tiene su pueblo en un lugar con playa.
Yo no. Yo voy de Guatemala a Guatepeor. De Málaga a Malagón. Me voy a la llanura manchega de Don Quijote una triste semana al año y esas son todas mis vacaciones.

"Pero Madrid tiene mucha oferta cultural o de ocio"
Quien dice eso, debe ser amiguito de Esperanza. Y por consiguiente, debe irse de vacaciones al menos dos semanas. Pero cuando una lleva más de media vida deshidratándose íntegramente en Madrid, esa frase le toca los cojones.
Me siento como la Sirenita, coño. "Quiero salir al exterior"
A la periferia peninsular por lo menos. POR LO MENOS.
O si no, un viaje de tres meses en el Transiberiano. Así por lo menos no me muero de asco sudando

Además, tenemos que incluir el factor inevitabe de que soy gafe.
Cumplo la mayoría de edad en septiembre. Es decir, fin del verano.
Todos mis compañeros de clase hicieron los dieciocho en el curso, por lo que ya tienen el carnet de conducir y pueden apelar a su adultez cuando madre o padre se pongan mohinos. Yo no.
Pero mis amigas y yo, las cuatro únicas gilipollas que cumplen los años en la última mitad del año, quisimos confiar en Renfe (Rogamos Esperen Nuestros Ferrocarriles Estropeados) para irnos un triste fin de semana a algún lugar de España con playa.

No parecía algo muy difícil, playa tenemos a patadas.
Vale que nos pusimos a buscar tras recibir losresultados de Selectividad, pero teníamos esperanzas.
Pero los trenes tardaban un HUEVO y MEDIO en llegar a su destino, los horarios eran una mierda completa porque perdíamos un día entero casi en llegar y los gilipollas de Renfe no madrugan ni a la de tres. Los sitios que parecían baratos, estaban a tomar por saco de la playa. Los sitios baratos cerca de la playa, ya estaban cogidos. Los que estaban al lado de la playa, eran baratos y no estaban cogidos pillaban a tomar por culo de la estación de tren, lo que suponía un extra de tiempo y de dinero que no teníamos.
Eso habría sido ir, mojarnos los tobillos y volver.
Y todo esto lo estábamos investigando sin la autorización de los padres.
Así que después fui a preguntárselo a mi madre de forma subrepticia:

-Mamá, ¿me dejarías, por un casual, irme a la playa con mis amigas?
-No
-Vale

Mi resignación venía dada porque lo había preguntado por preguntar. No tenía ninguna base sólida sobre la que apoyar mi ferviente deseo de alejarme unos cuantos centenares de kilómetros de la capital del reino.
Además, ese "NO" incluía un "cuando tengas los dieciocho harás lo que te salga de los ovarios" y un "hija, si pudiera te dejaba, pero no tenemos tela, money-money, "ninerito", plata, cash"
Así que no insistí.

En resumen: No teníamos sitio, ni tiempo, ni tren decente, ni autorización paterna.
Resultado: A joderse en los Madriles one more time.

¿Y sabéis que hay algo aún peor?
Que sé de gente que se ha marchado a Mayorca, a Cádiz, a A Coruña, a Barcelona y a París.

Y yo me voy a quedar aquí celebrando que soy una preuniversitaria de todavía no se sabe qué.
Y sigo sin tener curro.

Me voy a llorar por mí y por todos los pobres desgraciados que me van a acompañar este verano.

sábado, 3 de julio de 2010

Alemania limpió la Pelusa.

Voy a volver a hablar de fútbol.
Lo siento por los que no seáis futboleros, pero es que el día de hoy ha sido demasiado genial como para pasarlo por alto. Además, tengo una serie de cosas de decir y tengo la imperiosa necesidad de explayarme.


Hoy ha sido un día épico dentro de todos los que ha habido en el mundial.
Alemania, la selección más sólida y demoledora que he visto en mucho tiempo, ha barrido literalmente a los subordinados de "Marandonga"
Hoy, a las cuatro de la tarde, cuando las otras víctimas de los germanos estaban esperando para tomar el té, han agujereado cuatro veces la portería de un pobre chaval y ha dado un enorme correctivo a su prepotente, arrogante y desagradable seleccionador.

Porque sí. Esto me toca la moral. Un hombre que está dirigiendo una selección tan importante como la de Argentina, no puede ir caldeando el ambiente como ha hecho este individuo.
Como cabeza del equipo debería ser el que cuide de dar una buena imagen y respetar a los rivales.
Y esto ya no es solo fútbol. El mundo está lleno de Maradonas y de falsos dioses que son elevados a los altares eternamente, aun cuando la cagan.
Queridísimos amigos. Maradona habrá sido un grande en su época. Pero como seleccionador, como persona razonable, seria y comedida que debe dirigir la representación de un país... no sirve.
Es un zote. Un orangután sin criterio que en vez de centrarse en el juego (muy poco sorprendente) de sus chicos, se dedica a meterse con una selección como la nuestra. Y eso no sé de dónde coño sale. Porque que yo sepa, nosotros no hemos dicho absolutamente nada contra ninguna selección y nos hemos enfrentado con respeto con todos nuestros rivales. Jugando mejor o peor, hemos ido avanzando sin tener que ir señalándoles a otros gilipolleces como ha hecho el Pelusita de los cojones. Pero no solo se ha metido con La Roja, también se ha dirigido a los Alemanes y llamó "recogepelotas" a uno de los culpables de que hoy Argentina haya dicho adiós con el corazón al mundial que decían que iban a ganar.
Lo siento, pero frente a equipos como Alemania, no son nadie. Son nueve cracks y un genio absolutamente desaprovechado. Y por eso, me encanta que hayan barrido y hayan quitado todo rastro de pelusas de este mundial

Me duele mucho por la gran mayoría de la afición argentina, que son forofos sanos del fútbol. Que lo viven pero no se meten con nadie.
Pero me alegro mucho de que Maradona y los cuatro payasos que han seguido sus pasos se hayan dado de frente con Alemania que les ha heccho la maniobra conocida comunmente como:

ZAS, en toda la boca.

Han perdido de la peor manera y todo gracias al tío que han puesto al frente del cotarro. Y si hubiesen ganado, también habría sido algo indigno por esa enorme y flagrante falta al fair play y al respeto al rival. Ha conseguido poner a todo el mundo en su contra y todos han quedado encantados con su eliminación. Porque donde las dan las toman.

Maradona, comprendo que estés triste, pero esperaré todo lo que haga falta para que me digas cual de todos los goles que os han metido hoy eran fuera de juego o regalos de los árbitros. También me encantará que me comentes cómo os tendrían que haber colocado la portería para que colaseis un triste gol a los germanos. Y por supuesto quiero que nos hagas saber a todos qué es lo que eres tú si te ha echado del mundial un "recogepelotas" y sus amigos.
Y mira, si España hubiese perdido como a él le hubiese gustado, aun así nos habríamos ido con la cabeza mucho más alta.

Porque sí. Estamos en las semifinales del mundial. Y nos vamos a medir ni más ni menos que con los alemanes, lo que, personalmente, considero un verdadero gustazo. Porque creo que va a ser un gran partido contra un gran equipo que ha demostrado respeto hasta los que les han afeado la conducta. Y como en saber estar, España y Alemania quedan igualadas, estaré encantada de la vida suceda lo que suceda.
Porque ya que Dios no ha ayudado a Maradona a mantener su pantomima, por lo menos todos nos lo vamos a pasar bien sin tener a un idiota redomado haciendo declaraciones desafortunadas.
España hoy a jugado. No ha sido bestial, ni mucho menos, pero ahí estamos. Disfrutamos de lo nuestro y no ladramos a los demás.
Así que a Dieguito & co....


¿Por qué no te callas?

Feliz fiesta y resaca a todos los que aprovechan la victoria de España y se han ido de fiesta.

La vida es una tómbola.

viernes, 2 de julio de 2010

Por los viejos tiempos.

He visto la tercera parte de...



*CHANANIARO*



-... ¡Matrix!

No, vas con retraso, además, lo único imposible de entender de la película que he visto es cómo puñetas ha cosechado tantísimo éxito. En Matrix no te enteras de nada. Pero de nada de nada.

- Pues... ¡¡¡EL PADRINO!!!

Tampoco, alocado lector estancado en el tiempo, pero sería bueno enseñarles a los protagonistas, secundarios, directores, guionistas y a la escritora de los mojones libros la definición exacta de "chicos malos", "hombres peligrosos", "asesinos" e "italianos chungos". Buen intento.

-Entonces no cabe duda... ¡La guerra de las galaxias!

Si es la tercera parte de la tercera trilogía de la bendita saga igual sí, pero creo que George Lucas tiene mejores cosas que hacer, como contar billetes o hacerse cosquillas a si mismo con el traje de Chewaaka.

-Maldita sea, entonces solamente queda la trilogía de Bourne.

Error, si así fuese, no estaría aquí, estaría haciendo el imbécil por ahí pensando en lo mucho que molaría hacer la mitad de un cuarto de lo que hace Jason Bourne.

-¿Y el Señor de los Anillos?

Tras tres horas de película, no tendría fuerzas para estar escribiendo esto. Además, este es un claro ejemplo de cómo de libros geniales salen excelentes adaptaciones y evidentemente, no se ajusta con el caso de hoy



Como veo que en el tema trilogías, la gente solamente se acuerda de las buenas conforme pasa el tiempo, voy a resolver el misterio, que sé que os estaréis comiendo las uñas.



He visto Eclipse a.k.a "el segundo volumen de la saga que sobra"


Porque así es. Eclipse es la tercera parte más innecesaria de la historia de la Humanidad, así como Luna Nueva es la segunda parte más mala de todas las segundas partes que no han sido buenas.
Los más "veteranos" recordarán mi humilde aportación al saco de críticas de esta saga pero por si algún Twilighter o anti-twilighter o pobre despistado siente curiosidad, puede encontrarla AQUÍ

Sin embargo muchos se estarán preguntando por qué puñetas pago por ver una película de unos libros que ni siquiera me gustaron... y como a mí me encanta responder a las preguntas que doy por hecho que os estáis haciendo, os diré que he gastado seis euros para poder reirme una semana seguida sin parar.

Y eso es lo que se conoce como una buena inversión.

La señora Meyer escribió unos libros que tratan, esencialmente, sobre vampiros que no son vampiros, adolescentes que no son adolescentes porque se dedican íntegramente a cocinar para que su progenitor no muera de inanición a causa de su oligofrenia, mafiosos italianos vampiros que no dan miedo... ¿veis por dónde va?

Son libros que van de "algo que es pero luego no es" y a mí tanto rollo filosófico me toca un poco la moral y las pelotas si las tuviera.




Estimada Stephenie, si alguien puede resumir más de mil páginas en media linea, tienes un problema.

Pero bueno, ya hablé bastante sobre los libros... ahora, a los No-crepusculeros, solamente nos queda el consuelo de saber que las películas van por el mismo camino.

Como se puede observar, los dos protagonistas, una niña con la expresividad de un champiñón y un amigo de Harry Potter que se lava el pelo con mierda, poseen un poderío interpretativo sólo comparable a los actores del método, y por eso nos deleitan con grandiosas escenas desbordantes de sentimientos que van superándose a sí mismas.
Pero ellos quieren ir siempre más allá, sorprendiéndonos a todos. No se quedan en la superficie, no.
A parte de desprender talento por los cuatro costados, mantienen una tensión sexual reflejada magistralmente en sus rostros.
El de ella, como si la estuviesen recitando las tablas de multiplicar y él como si le hubiesen obligado a comer un bocadillo de nocilla, caracoles y lechuga.

Caben destacar esos primerísimos planos donde, si a Roberta Pattinson no la hubiesen hecho un triple rebozado en harina, podríamos contar los poros del sujeto. También se pueden ver claramente las lentillas color ambar o topacio que cantan la traviata con semejantes planos.
De hecho el ritmo argumental se caracteriza por su fluidez. Hay tan poca que la echamos de menos. De hecho, serían más rápida la comunicación entre los personajos si hablasen vía paloma mensajera viviendo cada uno en una punta del planeta.
Pero de nuevo obviamos ese enorme, rotundo e insoportable fallo al ver cómo en sus silencios se comunican telepáticamente poniendo caritas gilipollezcas.





Pero no os equivoquéis.
Todo ese sutil juego de miradas, silencios, música emo, paisajes, trepidantes escenas de la actividad vital de Bella y primeros planes agobiantes innecesarios tienen una función muy, muy clara:

Expresar de la manera más sencilla y natural posible el ansia que tienen el uno del otro y el dolor atroz de pestaña que les entra cuando se separan.


Y aquí os he resumido lo que vienen siendo las tres películas que ya hay y las otras dos que faltan xDDDDDD

Pero bueno, puedo decir que los efectos especiales son mejores que la primera (aun que eso no sea mucho decir)
También he vuelto a recordar cómo puñetas logré leerme entero el libro: Porque Jacob es el único que parece humano y le echa un poco de vida al tema. No mucha, pero al menos, es una aportación positiva.
El doblaje de Jasper es... odioso. Simplemente. En las otras dos, su doblaje me daba un poco igual porque el muchacho tampoco tenía mucho que decir... pero si ahora me va de entrenador pokemon y le ponen una voz de idiota, pues como que no. A Rosalie se le notaba el pelucón a siete kilómetros y Edward sigue en su estilo y se lava el pelo con mierda
También me ha encantado la gran labor de investigación del agente local, soltero que no sabe cocinar y culpable en el 50% del nacimiento de Bella.
El tío estuvo toda la película desesperadísimo buscando al tal Riley... sentado en su casa y mirando la foto. Di que sí. Si lo piensas con fuerza seguro que aparece.

A mí, lo que más me gusta de las películas estas es el principio. Cuando aparece una imagen del paisaje de turno que toque y todos podemos oir la voz expresiva de Bella diciendo cosas que nadie entiende y que no tienen absolutamente nada que ver con nada de lo que se va a ver en la película:

"Y es por eso que mi congoja venía dada por la presencia de los calcetines en el toldo de los vecinos de al lado y yo, extrañamente, me sentía tan a la deriva como ese calcetín subido en un barco cerca de la isla de Perdidos, pero es una cuestión del destino y todo designio secreto sería aceptado por mí con resignación y obediencia, porque si ese calcetín no hubiese caído no habría comprendido la complementariedad que tiene con su par y no habría encontrado una metáfora tan bella para expresar el amor que siento por Edward, que es mi otro calcetín"


Y por eso yo empiezo la película descojonándome viva.

Y si luego vienen escenas como la de "Ven p'acá Edward que te voy a hacer un hombre" y el otro utiliza la tácnica ninja del dolor de cabeza... pues yo ya muero.
Porque era una de las escenas que esperaba con más emoción, para ver cómo de ridícula podía llegar a ser.
Edward, evidentemente, prefiere seguir con su actitud del primer libro, al contrario que Robert Pattinson, que se ve que está cansado de ser Sor Eduarda. Pero vamos, Edward no quiere que le arrebaten su flor porque le gusta mucho más mirar cómo Bella duerme.



Sin embargo, considera que es un buen momento para volver a pedirle matrimonio a Bella, que si hubiese sido una chica normal, le habría llenado el esófago de relleno de cojín, por pesado.

Edward... el mensaje es claro. Nada más empezar la película le dices que si se quiere casar contigo. Y ella, sin titubear dice: NO, que en inglés se dice de la misma forma.
Igual Bella es un poco sutil, pero te lo podemos poner en neón si quieres.
Pero claro, Bella como no es normal (es idiota) acepta casarse con él después de que la deje con un calentón de tres pares de cojones y se abrazan y las mariposas revolotean y todos nos acordamos del puto prado de flores del principio y nos entra alergia solo de verlo y todas esas cosas.
Y bueno, resulta que se casarán en agosto. La familia del novio me parece que va a deslumbrar a todo el estado de Washington si se casan en agosto... espero que los Cullen tengan mucha fe en el cambio climático, y si así es... no os extrañéis de ver a Al Gore en la próxima película.

Pero vamos, lo mejor, lo mejor el momento post-puñetazo a Jacob y la batallita con Victoria xDDD
Es que ver al grimoso tratando de parecer un malote me puede.
Es una presunta máquina de matar, pero luego le enfocan y ves al esmirriadillo ese con su cuerpito escombro y no puedes evitar reirte xDDD.

Después de esto solamente me queda por decir una cosa que me desasosiega el sosiego.
¿Por qué puñetas en el cine se hacen unas heridas del copón para nada?
Me explico.

Pongámonos en situación, película de aventuras tipo Indiana Jones, están ante una puerta que necesita sangre para ser abierta... ¡Pero un poquito! Pues va el prota de turno y se hace un tajo de 12 centímetros en la palma de la mano para no quedarse corto. Qué machote. Ya verás que infección pillas, cacho cabestro.

Pues bien, eso mismo pasó en Eclipse. Bella para salvar a su amado, decide cortarse medio brazo para atraer a dos vampiros que estaban a dos metros.
Sin embargo, con unas gotitas de sangre consigue atraer no a uno ni a dos, sino a todo el ejército de neófitos.
Bella querida, me parece que te estás pasando. Si quieres perder sangre, pues donala, pero no te hagas la heroina ahí desperdiciando que estamos en crisis.


Resumiendo: Me reí muchísimo pero... tuve que hacerlo en silencio porque una ingente cantidad de Twilighters estaban detrás de nosotras. Fue muy clandestino e ilegal. Adrenalina a tope.