lunes, 8 de septiembre de 2014

Tan pobre como potencialmente peligrosa (I)

Tras mi reciente adquisición de un año más para mi extensa colección, ya tengo dospatitos y he decidido celebrarlo metiéndome en un berenjenal tremendo, comprometiendo mi ya de por si precaria situación económica y convirtiéndome en un peligro potencial para la población civil (CNI, si estás leyendo esto, que sepas que no te tengo miedo)

*Suena la BSO de Psicósis*

Sí. Lo he hecho.He hecho exactamente eso que estáis pensando...

ME HE MATRICULADO EN LA AUTOESCUELA

*Se oyen gritos desgarradores*

El caso es que ya llevaba pensándolo varios años, pero entre el trabajo, la carrera y la falta absoluta de solvencia y confianza en mí misma, no había contemplado empezar esta titánica empresa. Pero como ahora que ya soy una graduada sin trabajo (valga la redundancia) y tengo las mañanas libres, comprendí que era el momento perfecto. Después de esto no voy a poder ni salir a tomarme una caña, pero ¿a quién le importa? ¡podré conducir un coche que no tengo que funcionará con una gasolina que no podré pagar!

El tema de la confianza en mí misma no lo tengo resuelto y sospecho que después del teórico mi primer viaje en coche va a ser al hospital junto con los insensatos que haya encontrado en mi camino. Voy a ser una persona super pobre pero peligrosísima, lo que es un enorme plus y además una base ideal para una nueva película: Persona que no tiene dónde caerse muerta, nada que perder... Y ES LETAL. Id enviándome guiones en cuanto podáis y tal.

Intuyo que esto va a ir para largo así que por el momento... me voy a estudiar.
 

jueves, 26 de junio de 2014

Sesión de cine (VII)

He tenido muchísimos problemas para poder ver esta película. La mitad de la gente a la que le preguntaba si quería acompañarme, me decía que no quería y la otra mitad me decía que ya la había visto. Las críticas que recibí antes de verlas fueron moderadamente buenas aunque yo ya me olía la tostada. Hoy toca hablar de...
Maléfica






El poster promocional es un resumen bastante exacto de lo que va a ser la película: Un festival visual, un monográfico sobre los excelentísimos pómulos de Angelina Jolie, un canto a las barras de labios de color rojo intenso y la versión más peregrina que podían hacer de la película del 59. Celebro los tres primeros aspectos y debo decir que el último no me sorprende. El poster ya viene avisando: "Don't believe the fairy tale".

Estamos frente a la versión de Disney de la versión de Disney de un cuento super gore cuyo argumento ya está tan alejado de esta peli que ya no merece ni la pena entrar en detalles. La mayor parte de los que hemos visto esta peli íbamos con la versión de animación en mente. En mi caso, y me consta que en el de muchas otras personas también, debo decir que esa peli nunca fue de mis favoritas, pero Maléfica como personaje sí que se quedó conmigo. Y es que Maléfica es una de las mejores villanas de Disney con mucha diferencia simplemente porque es original. Maléfica, la poderosa hechicera que irrumpe en un bautizo vestida de negro y con un turbante con cuernos y lanza una poderosa maldición sobre una recién nacida porque sí. Sí, así de claro: PORQUE SÍ. La película nos sugiere que la lía parda porque la habían invitado al bautizo pero seamos realistas, una persona que lanza (literalmente) maldiciones a otras personas por no haber sido invitada a una celebración realmente no necesita muchas excusas. Maléfica podría haberlo hecho el día de Navidad o un día de sol cualquiera, de día o de noche. A diferencia de las otras villanas de Disney, Maléfica lo hacía simplemente para sembrar el caos. Maléfica en sí misma es caos y no necesita motivación más allá de eso. Úrsula fue desterrada por tener chanchullos mágicos turbios y buscaba el tridente de Tritón; Cruella de Vil era una fashion victim y quería un abriguito de piel de dálmata a toda costa, por eso quería matar perritos; la Bruja Malvada quería ser joven y bella eternamente y no quería competencia; Madame Mim estaba sencillamente loca y queria demostrar que era mejor y más poderosa que Merlín...  Maléfica goza jodiendo al personal. Punto. Maléfica no necesitaba dar explicaciones a nadie y mucho menos al espectador. El espectador observaba, atónico, cómo hacía y deshacía a su antojo trayendo el caos consigo y provocándolo por ninguna razón en concreto. Está más cerca de ser una psicópata que cualquier otra villana de Disney y, curiosamente (o no), es una de las villanas que más y mejor recordamos. Maléfica tiene un hueco en nuestra memoria colectiva, ganado a pulso por méritos propios: Es una villana pura. Es malvada y no necesita un motivo. Es caos.


Pues bien, la versión de 2014, la Maléfica que ha interpretado Angelina Jolie no es la Maléfica que todos recordamos. "Don't believe the fairy tale" ¿recordáis? *Se oye un gran ohhh en la sala*
Esta peli podría llamarse "DOLIDA", "RESENTIDA" o "INDIGNADA", pero no "MALÉFICA". Solo durante 3 minutos en toda la película fui capaz de ver a la Maléfica que vivía en mi memoria, el resto del tiempo, todo lo que vi fue la versión descafeinada con el sello de "villana estándar" en la frente. Así que a partir de aquí, que conste que vienen spoilers.


Resulta que Maléfica es un hada hiperdesarrollada con cuernos y alas de ave rapaz que vive en un reino divino con sus otras compañeras hadas que son chiquititas con alas de luciérnaga y todo el pack. Maléfica, a persar del desafortunado nombre que en lengua de hadas debe de significar "me la suda la coherencia", es un amor de niña que va volando por su reino paradisíaco saludando a todo tipo de criaturitas con las que se encuentra. Estas criaturitas deben de entrar en un shock tremendo cuando se enteran de que Maléfica ha decidido hacer honor a su nombre:

-No me lo puedo creer, no me esperaba esto. ¡Siempre saludaba!

El caso es que Maléfica, una criatura divina de la muerte, poderosa y físicamente potente (a todos los niveles) se enamora de un gilipollas que además da la casualidad de que carece de todo atractivo. 
Un poquito de nivel, por favor. 
En fin, el caso es que el gilipollas (que se llama Stefan, nombre de gilipollas) y ella se hacen super amiguísimos de la muerte. Maléfica está super enamoradísima, él la da un beso, le promete amor verdadero, la vida es una tómbola y resulta que la vida les separa y los intereses cambian. Maléfica crece para convertirse en Angelina Jolie (y protectora del reino) y Stefan crece para convertirse en el aspirante al trono. El caso es que el reino de los humanos decide declararle la guerra a las hadas porque ellas tienen cosas que ellos no tienen (lo de siempre, vamos) y Maléfica y su banda les dan una buena paliza. El rey, herido en su orgullo, decide recompensar a aquel que consiga matar a Maléfica convirtiéndolo en heredero al trono, en vez de abdicar y dejarle la movida a su hijo como haría cualquier rey normal. El caso es que Stefan (el gilipollas) decide hacer como esos compañeros de colegio/instituto que te intentan agregar a las redes sociales después de años de ignorarte y se va a buscar a Maléfica para "ponerse al día".


-Oye maja, que no sabes de lo que me he enterado
-¿De qué, chato?
-Pues no te lo vas a creer, es súper fuerte... resulta que el rey quiere matarte. Pero matarte-matarte. En plan de que mueras súper total.
-¡Uh! ¿Qué me dices?
-Como te lo cuento Male.
-Te has ganado la súper pulsera de la amistad, Stefan. APS TQM BSS

El caso es que después de haberse puesto al día, son super amigos otra vez, él la ofrece beber de su cantimplora que resulta que lleva un sedante de caballo, Maléfica se duerme, el otro intenta matarla, no se ve capaz y decide que va a ser mucho mejor cortarle las alas y llevárselas. Maléfica se levanta obviamente dolorida, llora, grita, se da cuenta de lo súper fuerte que es lo que le acaba de pasar y pasa al modo MALÉFICA ENFURECIDA.


*La cosa empieza a molar a partir de aquí.*
 El cuervo de Maléfica resulta ser un señor que no pinta mucho y que sirve para traerle noticias. Maléfica empieza a redecorar el reino convirtiéndolo en un sitio sombío, turbio y oscuro como su corazón. Se entera de que Stefan ha tenido una hija y se va al bautizo. La escena del bautizo es prácticamente calcada a la de la peli del 59, así que es perfecta. Le falta insultar directamente a la gente, pero todo no puede ser.  El caso es que las tres hadas se llevan a la niña, la ocultan, pero lo hacen mal porque Maléfica sabe desde el minuto uno dónde está la niña. La vigila y LA CUIDA mientras se indigna muchísimo porque las inútiles de las hadas buenas van a matar a la criatura antes de que se cumpla su maldición. Una de las mejores partes es cuando se pone a decir lo fea que es la niña.
*La cosa deja de molar a partir de aquí.*

Maléfica le coge cariño a la niña, la niña crece y la confunde con su hada madrina. Aurora tiene un fugaz encuentro con Phillip que pinta entre poco y nada, como el cuervo. Maléfica intenta quitarle la maldición y no puede.  Aurora decide que se va a ir de casa para irse a vivir la vida con Maléfica (HOLAAAAAAAAA) y las hadas, que habían estado ocultándole la verdad casi 16 años la cagan en el minuto crítico y se descubre el pastel. Aurora se va al palacio, su padre no se alegra nada de verla, la encierra, ella huye, se pincha con la rueca y chimpún
Maléfica, inasequible al desaliento, secuestra a Phillip y le lleva ante Aurora para que la de el beso de amor verdadero (HOLAAAAAAAAAAAAA). El chavalín se despierta frente a la puerta de la comatosa y tres hadas le arrastran al interior para que le de un pico a Aurora. El pobre príncipe no sabe de qué va toda esa movida y le da un besito que (¡Oh, sorpresa!) no funciona. Maléfica, una señora pálida con cuernos y con un vestidazo negro de cola se cuela en la habitación sin que nadie la vea ni a ella ni a su cuervo que ahora está convertido en UN SEÑOR. Se ocultan detrás de un biombo (DE UN PUTO BIOMBO, HOLAAAAAAAAAA) y cuando se quedan solos, Maléfica le da un besito en la frente a Aurora, que no llevaba durmiendo ni media hora (yo he tenido siestas más largas) y la chica se despierta y dice que le apetece volverse con ella al bosque. Entra Stefan en escena, intenta matar a Maléfica, que transforma a su señor-cuervo en un dragón. Mientras tanto Aurora se va a la sala donde Stefan guardaba las alas de Maléfica (sin saber nada, viva el vino) y las libera. Maléfica recupera sus alas, le perdona la vida a Stefan, el gilipollas intenta matarla y ocurre lo que suele ocurrir cuando uno de los dos contendientes vuela: Maléfica vive, Stefan se hace tortilla. De pronto aparecemos de nuevo en el bosque. Maléfica se quita el look divino de villana (lloro), destruye la muralla de espino y corona a Aurora en el bosque. Phillip aparece aleatoriamente durante la coronación, se miran y la vida es una tómbola. Alejan la cámara. Fundido a negro. Fin.


A mí me queda poco que decir, francamente. Maléfica  no es mala, NO HAY MÁS PREGUNTAS, SEÑORÍA.  ¿Lo único positivo de la peli? Que no pagué por ir a verla (pero ¡shhhh!)






jueves, 12 de junio de 2014

Testimonios de una usuaria de transporte público

Todos hemos lidiado con el transporte público más de una vez y más de dos. Sobradamente conocidas son sus virtudes, al igual que sus defectos  pero como ya se sabe yo aquí vengo a hablar de los segundos.


El metro.

  • Su rapidez es muy relativa. Ahora me diréis lo que queráis, pero los que han decidido la cadencia de los trenes tienen, como mínimo, conmoción cerebral. Si no, a mi que me expliquen por qué sobre las diez de la noche estás en el centro y tienes que esperar 10 minutos de media por cada tren. Es bien sabido que a las ocho de la tarde en pleno centro de la ciudad (sea el día que sea) la afluencia de gente es mínima. Si ya quieres ir a las afueras, prepárate a morir. Además, han reducido el horario de servicio entre semana... ¡buena suerte si encima tienes que hacer transbordos!
  • La gente es idiota. Hay una norma básica en esta vida, y es la de "dejar salir antes de entrar". La gente la respeta poco, pero en el Metro menos que en ningún sitio. Si quieres salir del vagón, tendrás que luchar contra una marea de imbéciles para conseguirlo. Si quieres entrar y eres una persona normal, verás cómo se forma un tapón, cómo entran los imbéciles, cómo salen los pobres pasajeros del vagón tras haber plantado batalla a los imbéciles y, por último, comprobarás, no sin asombro, que no cabes pese a que eras el primero esperando para subir al vagón.
  • No funciona nada. Si tienes la desgracia de estar en una estación profunda tipo MORIA, prepárate para que las escaleras mecánicas no funcionen. Si hay ascensor, prepárate para que no funcione o aun mejor, que funcione pero que nadie lo haya limpiado en años. Si encima tienes que pasar tornos, prepárate para que abran pocos y tener que aguantar cola para salir de los pozos del infierno.
  • ¿Tienes abono transportes? ¿Quieres ir al aeropuerto y lo cubre tu zona? ¡Te jodes! Te toca pagar suplemento por el artículo 33.
  • En verano tienes muchas posibilidades de morirte en algún vagón antiguo de metro porque no les sale de las narices poner el aire acondicionado. Hay líneas que lo tienen y líneas que no ¡Elige tu propia aventura!


El autobús.

  • Los conductores son amor. Esto es una generalización, pero sin duda nadie podrá negar que los "autobuseros" pueden competir en simpatía con los taxistas.

-Perdone, ¿pasa por Plaza de Castilla?
-ÑEH ¬¬
-...Gracias

-*Le das un billete de 5 euros*
-¿DÓNDE VAS CON UN BILLETE? ESTO HAY QUE TRAERLO EN MONEDITAS, HAY QUE VENIR PREPARAO
-...ok... perdón.

  •  Da igual quién seas o la frecuencia con la que utilices el autobús: todo el mundo tiene una historia dramática en la que la persona más desaseada de todo el vehículo se sienta a su lado. Normalmente es un señor de edad variable que lleva camisa de manga larga en verano.
  • Los conductores de los nocturnos son corredores de Fórmula 1 en prácticas y eso lo sabe todo el mundo. Son lo más parecido que tenemos al autobús noctámbulo, pero sin molar. Muy buena suerte mientras intentas caminar hacia la salida trasera del autobús mientras el conductor va dando bandazos y coge las curvas como Senna en Tamburello
  • Solo queda un sitio junto a la ventana, pero está ocupado por el bolso y las bolsas de una señora de una edad indeterminada entre los 60 y los 80 que es plenamente consciente de que está ocupando dos asientos. Te jodes, vas de pie.
 
 
 El cercanías

  • A veces son puntuales y otras veces no lo son. Nunca sabes de qué humor van a despertarse los responsables del servicio por lo que tú quedas a expensa de lo que a ellos les apetezca hacer. Además, si pierdes un tren y ves cómo se va, se cumple casi literalmente ese dicho de "este tren pasa solo una vez en la vida". 
  •  Una mañana cualquiera me subí al vagón, me senté junto a la puerta y esperé a llegar a mi parada. Yo y otras veinte personas nos levantamos para salir por la misma puerta por la que habíamos entrado. No solo no se abrió, sino que las dos siguientes tampoco lo hicieron. ¿Resultado? Las veintitantas personas que estábamos allí nos quedamos de pie mirando cómo el tren arrancaba con nosotros dentro, alejándonos de nuestra parada. Las putas puertas se terminaron abriendo en la parada siguiente y tuvimos que esperar media eternidad para volver a nuestro destino. Desde entonces tengo problemas de confianza con las puertas automáticas.

Visto el percal algunos pensarán "pues igual compensa tener coche así te ahorras tener que esperar o aguantar a imbéciles" pero la cruda verdad es que tener coche también tiene sus partes negativas (mantenimiento, seguro, gasolina...) así que voto por invertir en ciencia y en la investigación de la TELETRANSPORTACIÓN, porfi.








jueves, 29 de mayo de 2014

De graduación... otra vez.

Parece que fue ayer (salvo que no) cuando hablaba de mi graduación tras haber acabado Bachillerato, y sin embargo aquí estoy.  A modo de resumen rápido, he de decir que ya estoy de vacaciones, que no tengo que ir a junio y que mi trabajo de fin de grado fue un rotundo éxito. El lunes me llegó la confirmación oficial de que había aprobado mis últimos exámenes. ¿Qué queda por hacer?

GRADUARME

Mañana me toca aguantar dos horas de discursos (que ya sabéis que los odio con todas mis fuerzas), los tacones, ir vestida de pitiminí y demás historias asociadas a este tipo de eventos. En cuatro años que han pasado, la vida sigue prácticamente igual: la organización de la graduación ha vuelto a ser problemática, me he negado a participar en los discursos, me he negado a hacer un video hipócrita con fotos de todos para mostrar al mundo cuánto nos queremos aunque sea mentira (la cruda verdad es que en 4 años solo me he aprendido el nombre de una decena de personas) y sigo llevando bastante mal en general este tipo de eventos porque me sigo poniendo nerviosa.
Pero lo importante es que después hay fiesta y que pese a todo lo que he sufridohe terminado la carrera y ya no voy a tener que pasar más por allí.

PRUEBA SUPERADA



jueves, 24 de abril de 2014

A Game of OOC

based on the serie of epic fantasy novels "A song of ice and daddy issues"


Siempre me he considerado una persona tolerante con las adaptaciones. Siempre he sido comprensiva y he entendido que a veces adaptar es un trabajo duro, que pasar ciertas cosas del libro a la pantalla es complicado y tengo muy asumido que siempre va a haber cosas que se pierdan en el camino. Es irremediable.

Sin embargo, mi paciencia tiene unos límites que "Game of Thrones" ha rebasado con creces. En esta serie han pasado de copiar literalmente todo del libro a inventarse las chorradas más inmensas y olvidarse completamente de los personajes. Ya comenté anteriormente mi opinión sobre la tercera temporada, pero es que la cuarta, con solo tres capítulos, ya ha sido lo suficientemente horrible. Así que yo me borro. Me bajo del barco. He terminado para siempre con esta serie y con los inútiles que han contribuído a su completo derrumbamiento:

Motivos por los que no pienso volver a ver "Game of Thrones"
 

     1. Los OOC

Aquí me voy a limitar a hablar de los out of character que he encontrado SOLO en los tres capítulos que llevamos de la cuarta temporada y SOLO de los personajes que me importan. Así que imaginad cómo está el percal.

  • Loras Tyrell: Esto viene de largo. En vez de mostrarnos al Loras del libro, enamorado y leal a su Renly aun después de la muerte, nos lo ponen como un picaflor que va por ahí pululando sin un objetivo claro en la vida, porque como es gay, inmediatamente se asume que es un promiscuo y nada más importa en la vida. Después de varias temporadas así, los guionistas por fin tenían la excusa perfecta para enseñarnos algo del Loras del libro: Brienne está en King's Landing. La misma Brienne que es sospechosa de asesinar a Renly. En el libro Loras nada más verla desenvaina su espada y se va derechito a matarla y en la serie parece que todo está aclaradísimo. Loras no se acuerda de Renly ni de la principal sospechosa. Loras va por ahí comentando pines y broches y teniendo conversaciones absurdas con Jaime Lannister.
  • Oberyn Martell: En la serie nos han presentado a un pichabrava de manual. Oberyn, con su amante Ellaria Sand, habitando en burdel de Meñique y tirándose a cualquier cosa que se mueva un poco fuerte. ENORME TRABAJO DE ADAPTACIÓN, OIGAN. Oberyn es uno de mis personajes favoritos del libro... y no es así. Su bisexualidad es mencionada de pasada y no tiene mil ochocientas escenas de sexo porque su trama no gira entorno a quién mete en la cama o a quién deja de meter. Oberyn es un hombre inteligente, astuto y sutil que no entra en King's Landing amenazando de muerte abiertamente a cualquier persona rubia que pasa por allí. Entiende el juego político, juega sus cartas y su principal motivación es vengar a su querida hermana Elia y a sus sobrinos, que fueron cruelmente asesinados por Gregor Clegane bajo las órdenes de Tywin Lannister. Ese es Oberyn Martell, y no el follador amenazante que han puesto en la serie.
  • Tywin Lannister: Esto hila directamente con lo que vengo diciendo de Oberyn. Dado que el Oberyn de la serie va de burdel en burdel, Tywin Lannister mantiene una conversación con él... EN UN BURDEL. Tywin Lannister en un burdel. Tywin "it's the family name that lives on" Lannister visto en un puticlub. ¿Qué es esto? Tywin puede acostarse con prostitutas pero NUNCA puede ser visto con una y mucho menos en un prostíbulo. Va contra el personaje, su interés en las apariencias y en su fachada de hombre frío y sin debilidades humanas. Además, la escena en la que deshereda a Jaime es bastante flojita.
  • Tommen Baratheon: Ese niño tiene 8 años, le gustan los gatitos y no quiere comer remolacha. PUNTO. Tommen es un niño y no tiene madera de rey. Es bondadoso, cariñoso y no se entera de la misa la media. Vale, pues en la serie nos ponen a un chaval con sus buenos 13 añazos que es capaz de mantener una conversación con Tywin Lannister sobre el significado de reinar y las características de un buen monarca. Cojonudo.
Y ahora agarráos que viene lo gordo. MIS DOS FAVORITÍSIMOS:

  •  Jaime Lannister: Como cambiaron la línea argumental como les salió de los cojones, Jaime está presente durante la boda de Joffrey. Igual a nadie le escama, pero a mí sí porque Jaime se identifica con su rol como miembro de la guardia real. ¿Acaso que se le muera OTRO REY no va a afectar para nada su visión de sí mismo? ¿Acaso eso no va a cambiar su relación con Cersei? Por otro lado, han estado construyendo a Jaime para que al público le guste. Le han plantado ahí como el salvador de King's Landing, el salvador de Brienne en la lucha contra el oso, el que intervino para que no fuese violada. Han estado mostrando sus buenas acciones para ganarle el favor del gran público y han perdido su monólogo interno de todo el trayecto de vuelta a la capital: 
"Cersei Cerseicerseicerseicersei ¡ay! el pelo de Cersei cerseicerseicersei esto me recuerda a Cersei devolvedme con mi hermana mi hermana CERSEI a Cersei el molará que me ponga una mano de oro porque conjunta con el pelo de CERSEI Cersei CERSEIIIIIIIII"

 ¿Por qué? Porque el rollito del incesto no convence, a la gente no le gusta y además los responsables no saben leer y creen que Jaime Lannister se está redimiendo por alguna razón que no alcanzo a comprender.  Bueno, pues después de todo el trabajo que se han tomado, van y hace que entre al Septo de Baelor y viole allí a su hermana. Os voy a contar un pequeño secreto: JAIME JAMÁS HARÍA ESO. Jaime Lannister estaba asqueado por el trato que Aerys daba a Rhaella y quería intervenir, sabía que su hermana fue abusada por Robert Baratheon, le dijo a Brienne que si fuese una mujer preferiría morir a ser violada y la ayudó a evitar ese destino y ordenó que ajusticiaran al hombre que violó a Pia y le entregó su cabeza. 
Jaime Lannister, a pesar de moverse generalmente en el espectro de grises moralmente hablando, es el único personaje masculino de toda la saga que no solo está en contra de la violación, sino que actúa contra ella. No tiene ningún sentido que ahora le reescriban por completo y le hagan violar a la persona que más ama en el mundo, por la que dio e hizo todo. No tiene sentido y va completamente en contra del personaje.

  • Cersei Lannister: La Cersei de la serie no es nada más que un pálido reflejo de la Cersei del libro. Desde el principio han intentado hacerla más agradable de cara al público, colgándole a otros en la serie la culpa de algunos actos que ella cometió en los libros. Ya venían haciendo cambios sutiles, haciéndola menos sensual de lo que sugieren los libros, haciendo menos evidente que es una mujer que usa sus armas caiga quien caiga. Cersei es el mejor personaje de la saga y también la han matado. Cersei no le da la mano de oro a Jaime en los libros porque Cersei no está asqueada por el muñón de Jaime. En la serie la han puesto como una niñata exquisita cuando es una mujer que ACCEDIÓ EXPLÍCITAMENTE a tener sexo con Jaime (que venía cubiertito de mierda después del viaje) en el septo, con la regla y con el cadáver del primogénito de ambos como fondo. A Cersei no se le caen los anillos. Cersei no empieza a chincharle con el tema de la mano hasta mucho después, y como se demuestra más adelante, ni siquiera lo cree de verdad. Los responsables de adaptar esto no tienen ni el más mínimo conocimiento del personaje y han decidido crear uno nuevo que el público mayoritario pueda soportar. Y que ahora vengan a contarme que Cersei, que fue abusada de todas las formas posibles por el cerdo de Robert Baratheon, también es violada por la única persona que la he hecho sentir segura y cómoda, me mata.
Me da igual que hayan cambiado la línea temporal. Me da igual que hayan traído a Jaime antes de tiempo. Me da absolutamente igual. La escena del septo podría haber sido de mil maneras diferentes pero nada, absolutamente nada, justificaba convertirla en una escena de violación. Tenían otras alternativas y conscientemente eligieron esa, lo que me lleva al segundo punto...

    2. Weiss, Benioff, Graves y la madre que los parió

Ellos son los responsables principales de que la serie se haya convertido en un inmenso montón de mierda. En la primera temporada nos demostraron que sabían hacer las cosas bastante bien y en cuando vino el éxito decidieron hacer lo que les dio la real gana. Se inventaron cosas, simplificaron personajes y nos han saturado de escenas sin relevancia.

El trío de imbéciles han demostrado tener un extraño gusto por mostrar violencia gratuita, especialmente contra las mujeres y en ponerlas de adorno. Decenas de minutos que podrían haberse invertido en el desarrollo de los personajes y el asentamiento de tramas, se dedicaron a mostrarnos prostitutas, acróbatas sin ropa y prostitutas acróbatas sin ropa. A Brienne la han puesto a decir cosas como "you sound like a bloody woman", a Asha la tienen olvidada, a Cersei le han quitado toda su fuerza, determinación y motivos personales más allá de ser madre, hermana o hija... porque se ve que meter personajes femeninos fuertes que se mueven más allá de un hombre no mola. Tienen que adaptarlas a su idea y recurrir a las versiones mediocres de sus personajes.

Utilizan la violación como recursos para la trama, para mostrar la debilidad de las mujeres, para castigarlas o para mostrarnos algo impactante. Algo debe de ir mal en sus cabezas si de verdad necesitan añadir más violencia gratuita a una saga como ASOIAF. Y si encima creen que necesitan una violación para hacer más chocante una escena como la de Cersei y Jaime en el septo, de verdad que ya deben hacérselo mirar. Esa escena incomodaría a los espectadores sin necesidad de incluir violencia sexual. PUNTO.

Lo más grave del asunto es que niegan que hayan rodado una escena de violación. La mayoría de la gente que la vio, coincide en que a eso no se le puede llamar de otra manera y han recibido una respuesta muy negativa por parte de los espectadores y los lectores del libro, así que no sé a quién pretenden engañar. Cuando alguien está diciendo "No, stop it" repetidamente y está empujando al otro alguien para apartarlo... eso NO ES CONSENSUAL, por lo tanto ES VIOLACIÓN. Cualquiera que intente justificarme esto estará ofendiendo a mi inteligencia y no pienso contenerme en mi respuesta. Es sencillo, o es violación o no lo es, no hay una zona difuminada donde ambas puedan confundirse. 

Lo que yo no sé es cómo Alex Graves, que fue el pedazo de basura con piernas que lo rodó, dice que a estas alturas esto ya se volvía algo consentido:

SÍ, MIRAD LO CONSENSUAL QUE ES, MIRAD LA CARA DE LA MUJER QUE HA ESTADO DICIENDO QUE NO TODO EL PUTO RATO.

Es una puñetera vergüenza que todavía haya que explicar este tipo de cosas estando ya en el 2014. Si alguien dice que NO, es que no. 



     


sábado, 8 de marzo de 2014

Los días de cosas


¿Qué tal, ladies?, ¿Cómo estamos hoy?, ¿Os sentís mejor?, ¿Os sentís más respetadas?, ¿Eh?, ¿Os pagan lo mismo que a un hombre por hacer el mismo trabajo? ¡Oh! ¿No? ¡Qué raro! ¡Pero si hoy es el Día Internacional de la Mujer! Igual esto debería haceros pensar que celebrar este día es completamente inútil. Que nada va a cambiar. Que todo seguirá igual. Posiblemente debáis pillar ya el mensaje que teniendo un día de la mujer solamente os discrimináis a vosotras mismas, porque ¿dónde está el Día Internacional del Hombre?. Quizá deberíais dejar de hacerlo. Solo conseguís quedar en ridículo. Los Días Internacionales no deberían existir.

¿Os suena este discurso? Lo he oido hoy muchas veces. De hecho, lo he oido muchas veces a lo largo de mi vida e incluso hubo momentos en los que llegué a estar bastante de acuerdo. Siendo honesta, no creo que de hoy para mañana vaya a haber una mejora de la situación general de la mujer en el mundo. No puedo creer en eso porque actualmente hay gente trabajando muy duramente por desmejorar la situación general de la mujer en mi país. No puedo creer que las cosas se vayan a solucionar solo porque un día la gente se acuerde de que existen injusticias diarias ocurriéndole a las mujeres, pero sí puedo creer en el poder de visibilización del problema que nos proporciona la celebración de un día como hoy. 

Si cogéis el calendario oficial de Días Interncacionales y Mundiales del mes de marzo, podréis ver que, por ejemplo, el día 15 es el Día Mundial de los derechos del consumidor y que el 20 es el Día Mundial de la felicidad. También veréis que el día 21 es un día ocupadísimo y es, entre otras muchas cosas, el Día Internacional de la eliminación de la discriminación racial y que el 25 es el Día Mundial contra la trata de seres humanos. 
Me pregunto cuánta gente dirá "¿acaso el Día de los derechos del consumidor hace que mi compañía telefónica me facilite darme de baja?" o "¿Día Mundial de la felicidad? ¿Y el de la tristeza qué? ¿Los tristes no se merecen su propio día mundial? ¡Discriminación!" o incluso "¡Bah! Siempre va a haber gente racista, igual deberían pillar la indirecta y asumir que nada va a cambiar".

Los "días mundiales" y los "días internacionales" no solucionan los problemas. La gente soluciona los problemas. No se puede usar como argumento creíble que no se pueden celebrar porque no arreglan las cosas. El objetivo de estos días es el de la VISIBILIZACIÓN y es algo que todo el mundo cree absolutamente legítimo en la mayoría de las ocasiones. Pero ¡oh, sorpresa!, existen dos excepciones muy sonadas: El Día Internacional de la Mujer y el Día del Orgullo Gay. Quizá todos deberíamos hacer un pequeño ejercicio de reflexión y pensar por qué un día que reivindica los derechos de las mujeres y del colectivo LGBT molesta tantísimo a tantísima gente.

El simple hecho de que la celebración de estos días cause polémicas tan sonadas año tras año debería darnos una pista de que nuestra sociedad no está preparada para dejar correr el asunto y necesita seguir siendo reivindicado.  Llamadme loca pero igual no existe la igualdad que piden aquellos que participan en estas celebraciones. Se puede estar más o menos de acuerdo con los medios que se utilizan para reivindicar y pedir cosas. Yo no quiero este día para que me pavimenten las calles para que yo pueda ir con tacones. No lo quiero para pisar cabezas de hombres. No lo quiero para quejarme de tal o cual anuncio en el que una modelo ha hecho voluntariamente algo por la que le pagan por hacer. Lo quiero para exigir mi derecho a decidir sobre mi cuerpo y mi vida, para que me paguen lo que me merezco sin importar si tengo tetas o no y para pedir un estado de verdadera igualdad social para todos. Lo mismo pasa con el Día del Orgullo. Este colectivo tiene muchos asuntos internos que necesitan ser solucionados urgentemente. No es perfecto. Ningún movimiento lo es, pero eso no hace que sus reivindicaciones sean menos válidas y no se puede pedir un Día del Hombre o un Día del Orgullo Heterosexual para validar la existencia del Día de la Mujer o el Día del Orgullo Gay. Es una cuestión de sentido común.

Habrá un día del Orgullo Heterosexual cuando sea noticia que alguien sea heterosexual, cuando niños y niñas heterosexuales tengan problemas psicológicos graves por ser víctimas de acoso solo por su condición sexual y cuando la gente empiece a decir "yo no soy heterófobo, pero que se besen en su casa". Y el día que los hombres tengan que trabajar más para obtener el mismo sueldo que la mujer teniendo el mismo puesto, tendrán su Día del Hombre. Cuando mueran cientos de ellos a manos de sus parejas, cuando la sociedad sistemáticamente haga de menos sus opiniones aludiendo a cuestiones hormonales y cuando se reunan un grupo de mujeres a decidir sobre lo que tienen que hacer con sus próstatas y sus testículos... entonces tendrán su ansiado Día del Hombre.


Creo que hay algo en lo que todos estamos de acuerdo: Los Días Internacionales no deberían tener que existir.