domingo, 30 de enero de 2011

Las ventajas de ser yo

Como dice ese sabio proverbio... "los amigos no son como los pokemons, no tienes que hacerte con todos".
Por eso y por otras muchas cosas, yo pertenezco a ese grupo de personas. No tener una cantidad ingente de amigos es algo que aporta más cosas positivas que negativas, por eso desde aquí, reivindico el derecho de las personas a no tener grandes círculos de amigos.
Pero yo sé que ustedes quieren motivos y como sus deseos son órdenes para la que aquí escribe, se los voy a dar:



Cinco ventajas de tener pocos amigos



1)No tienes la obligación moral de hacerte una red social para estar en contacto con todos.
Las redes sociales como el "caralibro" o el "veinteeninglésmalescrito" me dan repelús.
Pongámonos en situación: Estás con el ordenador felizmente y decides meterte en una red social de estas y de repente te aparecen 150 solicitudes de las cuales 3 te interesan, 27 te dan asco y 120 te provocan curiosidad porque ni siquiera sabes quién puñetas son.
En ese grupo de las 27 que te dan asco aparece esto:

"Niña con la que te tirabas de los pelos durante la Primaria quiere ser tu amigo"
"Baboso de la ESO quiere ser tu amigo"
"Mamarracho que se metía contigo por tus notas quiere ser tu amigo"
"Persona que solamente venía a hablarte para pedirte los deberes y que te insultaba cuando te negabas a dárselos llamándole vago y diciéndole que te importaba una mierda si suspendía por tu culpa quiere ser tu amigo"

En el de las 120 personas que no te conocen puedes ver lo siguiente:

"Persona que vive en Timbuktú cuyo cuarto apellido es igual que el tuyo quiere ser tu amigo"
"Cani con fotos de él sin camiseta quiere ser tu amigo para que le comentes las fotos"
"Obsesa de los peces, la granja o las mascotas de caralibro quiere ser tu amigo para que le des de comer a sus bichos y les subas el nivel desinteresadamente"


Lo bueno es que si tienes un círculo reducido de amigos, te compensa más gastarte 10 euros de saldo para tenerles en contacto que soportar todo ese montón de mierda, mientras que si tienes 259 amigos (a los que por supuesto luego no saludarás en la calle) es obvio que prefieras soportar toda esa basura antes que dar de comer a toda Telefónica sólo con tus facturas.


2) Te lo agradece tu siempre precaria economía
Y es que seamos francos... los amigos son un tesoro, pero también hay que invertir en ellos. Comprarles algún detalle nunca es un suplicio porque se hace con cariño... pero el cariño es más fuerte cuando te queda algo de parné para comer o pillarte el bonobus.
Porque sí , los amigos son como el resto de las personas normales: Cumplen años a menudo (¡una vez al año, maldita sea! ¡una vez al año!) y eso mplica comprar regalos. Y si son buenos amigos, implica comprar BUENOS regalos. Nada de calcetines ni un pijama. Porque a los amigos se les quiere y se les mima.
Con tres amigos puedes lucirte. Con sopocientos no, a menos que seas Aristóteles Onassis.

Además, hay que tener en cuenta los picos cumpleañeros del año.
Para el que no entienda el concepto, un pico cumpleañero es un momento del año en el que todo el mundo se puso de acuerdo para nacer. Según mis arduos, avalados e intensivos estudios, los dos picos cumpleañeros clave se producen a final de verano y en el mes de diciembre. Lo que nos lleva a señalar los picos amorosos en Navidad y en Semana Santa aproximadamente, que es cuando el 75% de los padres del país se decidieron a encargar un bebé.
Solo falta que en Navidad uno tenga que gastarse 9000 euros entre regalos para los cumpleaños de los amigos y los regalitos de los Reyes Majos ¿no?


3) Puedes hacer fiestas en casa sin que haya destrozos graves.

Con pocos amigos, te lo puedes pasar bien sin que los vecinos tengan la necesidad de sacar las escopetas. Si invitas a diez mil amigos, lo más probable es que los antidisturbios se vengan a unir a la fiesta.



4)Es más fácil encontrar asientos vacíos en los sitios.

Si sois un grupo de 4 o 5 será fácil encontrar un hueco donde sentarse a tomar algo sin estar apretujados (a menos que sea un Starbucks, ahí lo mismo yendo solo con un trebol de cuatro hojas encuentras un hueco). Si van 25, a menos que se delsaloje el recinto, será complicado que todos encuentren hueco. Además, eso es más parecido a una procesión que a otra cosa. Y para ir a cenar a cualquier parte tienes que reservar mesa al estilo "bodas, bautizos y comuniones"



5)Hay menos horarios que sincronizar para poder quedar.

Menos es más. Si ya cuesta poner a cuatro de acuerdo contando con los exámenes, los madrugones, los trabajos, las autoescuelas y demás parafernalia puteadora imagínense ustedes para sincronizar a más gente. Eso es misión imposible. En serio, ni Ethan Hunt sería capaz de hacer eso:

-Ethan, tenemos una misión para ti.
-Dime, ya sabes que soy espectacular, sé hacer de todo con nada, no hay nada que no pueda hacer.
-Necesito que me encuentres un hueco entre los horarios de estas quince personas para poder quedar.


*Dos días más tarde*


-¿Y bien, Ethan?
-Mira, yo no sé cómo hacer para que entre la autoescuela de Maite, el médico de Lucas, las clases de por la tarde de Fernando, las prácticas de Cármen, el trabajo de camarera de Lola, la academia de Carlos, los entrenamiendos militares de David y Luisa, las sesiones intensivas de biblioteca de Ana y el curro de niñera de María tengais tiempo para hacer nada juntos. Sin contar con que Pedro y Toño viven en Parla y tú y tu hermano vivis en Segovia y los de la Renfe van a la velocidad de la luz.
-...
-Propongo que llaméis a Hermione Granger y ella os preste un giratiempo. Yo me voy a impedir el fin del mundo o conspiraciones y a mí dejadme tranquilo, coño.



Ningún amigo fue dañado durante la realización de este post.
Cualquier parecido con la realidad es ¿mera coincidencia?.


¿Algo que añadir?

lunes, 24 de enero de 2011

El que busca, halla



He terminado los exámenes, señoras y señores, damas y caballeros, niñas y niños, personas humanas y no humanas, criaturas y criaturos.

Qué feliz que soy *snif*

El caso es que ese es el motivo de mis apasionantes no-actualizaciones de estos días, pero olvidémonos de estos dramáticos hechos y encerrémolos en el turbio cajón de la memoria histórica de aquí a que me den las notas.

El otro día, mientras estudiaba como una loca para mis exámenes tuve una iluminación. Se me ocurrió un tema buenísimo sobre el que hablar en el blog, vamos, la entrada de las entradas. La actualización definitiva que asombraría al mundo. El escrito que años más tarde estudiarían vuestros hijos y que marcaría una era en la historia de la humanidad, cerrando dignamente la edad Contemporánea.

Pero se me olvidó al rato.


Así que vosotros y el mundo os lo perdéis.


-Pues entonces no sería tan bueno.
-¡Tú te callas!
-Una cosa así no se olvidaría.
-Ya verás como sí... ¡que le corten la cabeza!



el caso es que no he venido aquí para hablar sobre mi potencial oculto y mi problema con el Alzheimer. He venido a lanzar un mensaje:



Ayer, mientras cotilleaba las estadísticas del blog, descubrí una cosa maravillosa:

Las palabras clave de búsqueda.

Según tengo entendido, son las cosas que ha escrito la gente en el buscador para llegar aquí.
Lo natural ha sido encontrar cosas como:

"ockham y su navaja blogspot" "ockhamysunavaja"
Sí señor, aquí es

"el cinismo es una virtud"
Ése es nuestro segundo nombre

"okanysunabaja" "okanysunavaja"
Eso es dos blogs más a la derecha, al lado del polígono industrial

Pero he encontrado otras búsquedas todavía más específicas como:

"espartanos cual es vuestro oficio"
Cada uno tendrá el suyo, digo yo

"espartanos cual es vuestro juicio"
¿Su juicio sobre qué? Ojito, que los antiguos tenían respuesta para todo.

"raul albiol espartanos"
Otro futbolero en busca de crónicas anónimas ¿eh?

"cuarto milenio la nave del misterio blogspot"
Mi entrada sobre Fernando Alonso ha dejado huella

"la baraja de ockham"
Olviden ustedes las barajas de 40 de toda la vida. Esto es el futuro.

"notificacion traslado de expediente uam"
Fíjate que me pasaron cosas con la UAM, pero eso precisamente no fue

"fuck yea"
Sí, mira, aquí está





"crepúsculo mierda"
Totalmente de acuerdo.

"leonardo dicaprio es rubio natural"
O sea, sí

"corrector filosofía selectividad cabrón"
y no solamente el de filosofía, amigo

"que es loque mas le gusta a iker casillas de su oficio"
Posiblemente, lo que cobra

Dentro de lo que cabe, estas búsquedas tienen cierto sentido, porque hacen referencia a entradas que he hecho. Y me gusta mucho porque se ve que los que leeis prestáis atención. Así luego no hay lloros en el examen final, coñoya.

"Muy bien, muy bien, un positivo"

Pero esta búsqueda sí que no me la esperaba:


"los dobles de la serie de bones follando"


WTF???
Vamos a ver, personaquehabuscadoestoyhaidoapararamiblog.... aquí no tenemos material +18. Ni siquiera la que aquí escribe es +18 todavía, soy =18.
Además... los de Bones tienen una tensión sexual permanente en el tiempo, así que jamás, jamás, jamás, jamás (¿he dicho ya que jamás?) llegarán a mayores. Búscate otra fantasía rara para buscar guarreridas, hombreya ¬¬




Todas las búsquedas que aparecen aquí son verídicas, incuída la última, para mi desgracia.


¿Cómo os habéis quedado? Peor que yo seguro que no xDDD

sábado, 8 de enero de 2011

Estudios de campo



Primera entrada del año

-Maldita sea, tengo que poner alto el listón
-La Navidad ha terminado por lo que los milagros también.
-Jo


Soy de esas personas que se adaptan con dificultad al cambio de año. Sin ir mas lejos, en octubre del año pasado yo seguía insistiendo en escribir "2009" en lugar de "2010" porque soy más chula que un ocho, más tonta que pellizcar cristales y más inútil que un supositorio con sabor a fresa.

Pero no he venido aquí para hablar mal de mí.
Cuando no soy todo eso que he dicho arriba, puedo parecer hasta lista.



Sí, sí. De verdad de la buena.

Pero lo disimulo muy bien. (Según encuestas recientes, la tercera frase más escuchada por una servidora en 2010 es "tú no eres más tonta porque no te entrenas" justo detrás de "haz como los de tu edad y vete de botellón" y "me río mucho con tus altercados/ dramas/ problemas pero es porque tú lo cuentas muy bien"). Pero estas vacaciones en mi pueblo he descubierto que hay gente que lo hace aun mejor que yo. Gente que disimula su potencial intelectual con una maestría pasmosa

Hay cosas que... ni siquiera yo, una persona que jamás se mete con nadie, que NUNCA está esperando para pillar un error a otra persona y que no posee ni gota de malicia...

-*Cof-cof* No mientas.
-Ya han venido los Reyes, ya puedo mentir, para el año que viene lo habrán olvidado
-...
-¡Muaaaaajajajaja!

Pues eso, que hay cosas que ni siquiera yo puedo dejar pasar:


Caso 1:
Conversación entre FamiliarPolíglota y yo.

-He suspendido el Inglés.
-Vaya, ¿y eso?
-Pues nada, que a la profesora le ha salido de los cojones, porque yo estudié muchísimo, pero es que con esa no aprueba nadie.
-Pues ánimo.
-Mira lo que puse: "Wehere you are being?" Y yo no veo que esté mal salvo que me equivoqué al escribir una palabra.
-...
-¿Qué opinas?
-¿Qué idioma dices que has suspendido?





Gyconsejo: Antes de quejarte de una corrección, asegúrate de que estás a la altura porque si no el profesor, a parte de ponerte en cabeza en esa lista secreta de "alumnos que merecen morir y que hay que matar" que todos sospechamos que tienen... te bajará la nota por cazurro.


Caso 2:

Jugando con PrimaMorruda a los Gormiti.

-Primaprimaprima ¿juegas conmigo a los Gormitis?
- ¿Son los nuevos Pokemons? Entre esto y recoger... venga vale.
-A ver, te explico... los 3 son súper poderosos porque son las mascotas de los SeñoresdelNoSéQué y Obscurior y Luminor son los más fuertes de todos, pero Luminor es más bonito y siempre gana, así que Luminor gana a todos. El 1 vence a 4, 5 y 6 pero agua vence fuego, fuego vence a tierra, tierra vence a agua ¿Has entendido?
-Sí (una mentirijilla no le va a hacer daño)
-Pues dame a Luminor y baraja.
-...

Gyconsejo: Si vas a hacer trampas, no te preocupes de las cuestiones morales o éticas. Preocúpate de que no se note.


Caso 3:
Conversación con VecinoLumbreras

-Las estrellas se ven fantásticamente desde la terraza.
-Claro, es que en el campo el cielo es más bonito que en la ciudad.
-¡Pero fíjate qué pegadas están!
-Se ven también debido a que no hay contaminación acústica.
-...
-...
-¿Cómo?
-La contaminación acústica que tenéis en la capital aquí no existe.
-¿Qué tienen que ver las estrellas con la contaminación acústica?
-...
-Lo que yo decía. Me voy a la cama. A llorar.

Gyconsejo: No hay Gyconsejo para esto. Si metes la gamba como aquí huye y esconde la cabeza en la tierra.


Pues eso, tras esto, lo único que puedo añadir al diario de viaje es...



Cambio y corto.